Okko: Mi muladar particular.

ulysses

2009-02-05T23:47:00.000-06:00

While I sit in here, a sentimental face stares
And a voice says hi so
So what you gotta what you gotta disdain
C’mon let’s get high
C’mon look so, you got next oh
Walk twenty five miles oh
Well I’m bored I’m bored
C’mon let’s get high

C’mon let’s get high
C’mon let’s get high
High

Well I found a new way
I found a new way
C’mon doll and use me
I don’t need your sympathy

La, la la la la
Ulysses
I’ll find a new way
I’ll find a new way, baby

My Ulysses, My Ulysses
No, bet you are now, boy
So sinister, so sinister
Last night was wild
What’s a matter there, feeling kinda anxious?
That heart that grew cold
Yeah everyone, everybody knows it
Yeah everyone, everybody know it
Everybody knows I

La, la la la la
Ulysses
I’ll find a new way
I’ll find a new way, baby

La, la la la la
Ulysses
I’ll find a new way
Well I’ll find a new way, baby oh …

Oh, then suddenly you know
You’re never going home
You’re never you’re never you’re never you’re never you’re never you’re never
You’re never going home.

Not Ulysses, baby.
No, la la la la whooo whoo
You’re not Ulysses, whooo whoo
La la la la, whooo whoo

Franz Ferdinand-Ulysses.mp3

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Top 10 discos del 2008

2008-12-23T20:55:00.005-06:00

Ahi les va mi seleccion, creo -o estoy seguro- de que les vale verga, pero no tengo nada mejor que hacer, ajjajajaaja.

10.-Gnars Barkley-The Odd Couple. Cancion Basica: Who's gona save my soul.

9.-Metallica- Death Magnetic. Cancion Basica: Cyanide.

8.-The nightwatchmen-The fabled City. Cancion Basica: Whatever it takes.

7.-Nick Cave & The Bad Seeds- Dig, Lazarus, Dig. Cancion Basica: Night of the lotus eaters.

6.-The Cure-4:13 Dream. Cancion Basica: This. Here and Now. With you.

4.-The last shadow puppets- The age of understatement. Cancion Basica: My mistakes were made for you.

3.-N.E.R.D.-Seeing Sounds. Cancion Basica: Time for some action.

2.-Bloc Party- Intimacy. Cancion Basica: Mercury.

1.-The Mars Volta- The bedlam in goliath. Cancion Basica: TODAS.

jajaa, llego un poco tarde pero llego.

Cambio & Fuera, Trampeciles.

P.D. uno que no alcanzo la lista final: NIN- Ghosts I-IV.

2 tipos de Mexicana.

2008-12-20T13:05:00.002-06:00

En México solo hay 2 tipos de Mexicanas:

Una mexicana es la que por las mañanas al despertar te la hace de pedo,
estás desayunando y te la hace de pedo., a media mañana te habla por teléfono al trabajo y te la hace de pedo, al medio día te localiza en el celular durante una comida con clientes y te la hace de pedo, por la tarde te vuelve a llamar al trabajo y te la hace de pedo, por la noche al llegar a tu casa también te la vuelve hacer de pedo y antes de acostarte, busca un pretexto y la muy cabrona te la vuelve hacer de pedo!

La otra MEXICANA es ..... MEXICANA de aviación.

Cambio & Fuera, Trampeciles

P.D. thanx, J.D.

Verguenza Musical

2008-12-12T13:16:00.009-06:00

1. ABRE LA BIBLIOTECA DE TU REPRODUCTOR DE AUDIO Y
VIDEO PREDILECTO (ITUNES, WINAMP, MEDIA PLAYER, IPOD,
ETC.
2. APLICA LA MODALIDAD SHUFFLE O ALEATORIO

3. PRESIONA PLAY

4. POR CADA PREGUNTA, RESPONDE CON LA CANCION QUE
SE ESCUCHE

5. CUANDO VAYAS A RESPONDER LA SIGUIENTE
PREGUNTA, PRESIONA EL BOTON NEXT

6. NO MIENTAS Y NO PRETENDAS SER COOL.

1.Como te sientes hoy? Red lights indicates doors are secured-Arctic Monkeys
2. Cual es tu perspectiva de la vida? Etude-Klazz Brothers
3. Que piensa tu familia de ti? Mambo No. 2- George Sharing
4. Que piensan tus amigos de ti? Don't Stand so close to me- The police
5. Que piensa la gente que no te conoce? Final-Justice (a cross the universe)
6. Que piensa de ti la gente que quiere estar contigo? Moonland- Nick Cave & The bad seeds
7. Como ha sido tu vida amorosa hasta ahora? Feel Good Inc.-Editors ( cover de Gorillaz)
8. Como seras en el futuro? Indagine Su un Cittadino al di-Ennio Morricone
9. Te casaras? Japon-Calle 13 (jaja, ya empezaron a salir las ridiculeces)

10. Tendras hijos? El tiempo-Kinky
11. Eres bueno en la escuela? What it is about men-Amy Winehouse
12. Seras exitoso? Anyone to Love- Michael Buble
13. Cancion para cumpleaños? Ocean View-One day as a lion
14. Cancion para tu funeral? Come as you are-Nirvana
15. La Cancion sobre tu vida? Lesson No. 5-Cuban Summer
16. Tu mejor amigo y tu son...? Pose-Daddy Yankee (jajajajajaja)
17. Para los tiempos felices... ? Bad-Michael Jackson
18. Para los tiempos tristes? Recuento-Chucho Valdes y Pablo Milanes
19. Para todos los dias...? Go square go-Glasvegas
20. Para mañana... ? Broken Beat & Scarred-Metallica
21. Tu alter Ego...? Siempre peligroso-Cypress Hill
22. Tu perspectiva del mundo... ? Hold On-Santana
23. Tendrás una vida feliz? Pequena Serenata Diurna-Juan Pablo Torres
24. Como será tu muerte? Spoonman-Soundgarden
25. Eres una buena persona? Las Flores-Cafe Tacuba
26. Vale la pena aquello a lo que te dedicas? Anti Matter-N.E.R.D.
27. Que opina la gente de lo que dices? yahhhh!-Soulja boy/arab
28. Tu mayor defecto... ? Nosotros-Babasonicos
29. Tu más grande virtud... ? Who's Gonna Save my soul-Gnarls Barkley
30. Tu cuerpo... ? Who's Your Daddy-Daddy Yankee
31. ¿Fantasia sexual? Last Resort-Papa Roach (:S)
32. Mueres por... ? Gone Like the rain-The Nightwatchman
33. ¿Que opinan tus amigos de la infancia sobre ti? Heaven-John Legend
34. Tu inclinación política es más bien... ? Out of Control-The Chemical Brothers
35. Lo que más te prende es...? Quitate que masturbas-Molotov (jajajajajaja)
36. Tu mayor frustración...? Tearjerker-Red Hot Chili Peppers
37. ¿Que piensa la gente cuando ve tus ojos? A mover el culo- Illya Kuryaki & The Valderramas
38. Tus manos. Watch the world burn-The dark knight OST
39. Tu más reciente relación amorosa? Born of a broken man-Rage Against the Machine
40.¿Que es lo que más temes de tí mismo/misma? Welcome to the junlge-Guns and Roses
41. En la cama eres... ? Amor-Los Amigos invisibles
42. ¿Que te hace llorar? Where did you sleep last night-Nirvana
43. Tu pareja ideal es... ? Rockferry-Duffy
44. El dolor para ti es como... ? Grounds for divorce-Elbow
45. Tu personalidad tiende a...? Lalala-Randy (jajajaja, maldito reggaeton)
46. ¿Apodo? Shinobi vs Dragon Ninja-Lost Prophets
47. ¿Que opinan la mayoría de las mujeres acerca de ti? Gasoline-Audioslave
48. ¿Y los hombres? My mistakes were made for you-The Last Shadow Puppets
49. Para despedirte.... Inertiatic Esp-The Mars Volta

Fue toda una hueva...

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Cortesia de Davo que a la vez se lo fusilo de no se donde.

Consejos...

2008-12-10T11:17:00.003-06:00

Ahi les van unos tips para mejorar su onda sexual:

Saltate todos los previos, ve directo al grano.
Si ella te pide que pares, sin importar que... no pares hasta que termines.
Intenta coaacionarla para que te haga sexo oral, es obligacion de las mujeres. Un poco de gaggin' no esta mal tampoco. Si sientes dientes, una cachetada esta en orden.
Si estas en su casa, limpiate con sus almohadas o sabanas. Si estan en la tuya, obligala a llevarse las sabanas para lavarlas y entregartelas limpias.
Intenta el sexo anal sin "querer queriendo" muchas veces hasta que logres entrar, una vez adentro, aplica el punto #2.
Eyacula sobre ella pero en lugares poco frecuentes (oido, sobaco, fosas nasales, ojo abierto, etc.) sin avisarle.
Invita a otra vieja para un trio, sin avisarle, deja que sea una "agradable sorpresa" cuando la otra mujer se meta desnuda a la cama.
Tira el condon en lugares poco usuales: en la alacena, en su cajon de ropa interior o metelo al congelador y argumenta que estas guardando a tus nadadores por si alguna vez los necesitas.

Cambio & Fuera, Trampeciles

La Mama de Nenuko

2008-11-30T17:31:00.004-06:00

Y luego nenuko, no conforme con la conversacion anterior, me mando un video de su jefa. Ahi lo tienen:

(Gracias, Tato)

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Tu mama...

2008-11-28T14:20:00.003-06:00

Nenuko says: me vale verga
Okko Scarface says: pues me vale verga que te valga verga
Nenuko says: a mi me vale super verga que te valga verga que me valga verga
Okko Scarface says: pues me vale 100 kilos de verga que a ti te valga super verga que a mi me vale verga que te valga verga
Nenuko says: a mi me vale una tonelda de verga que te valga 100 kilos de verga que me valga super verga que a ti te valga verga que me valga verga & tu mama si contestas
Okko Scarface says: No vamos a acabar, asi que no te voy a contestar y mejor me voy a besar con tu jefa
Nenuko says: pues mi mama es hombre y 'ta pollon, como ves eso?
Okko Scarface says: pues de la verga... se supone que con eso me "jodiste"?
Nenuko says: A huevo!
Okko Scarface: ah ok... que "buena joda", Dude

Cambio & Fuera, Trampeciles.

dandole un otro significado a la navidad

2008-11-23T21:15:00.002-06:00

Yo: Que p2? Que hubo el fin?
El: Pues el jueves nos ligamos a unas escuinclas, asi que todo el fin estuve de navidad
Yo: de navidad??? no entendi
El: Si, me la pase "rellenando pavas"
Yo: WTF? jajaja... sick!
El: si entendiste? rellenando pavas... con mi leche!
Yo: jajaa, ya habia entendido, animal
El: Yo se, pero es para darte una imagen mental nasty, ajajaja

Cambio & Fuera, Trampeciles.

IDOLAS

2008-11-11T11:29:00.008-06:00

Y presentamos el concurso de la mejor mama del 2008. He aqui las nominadas:

Y la ganadora es... una pinche asiatica enferma!!!!

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Chucho Ortiz II

2008-10-25T13:24:00.004-05:00

Todos nos reimos con la historia del "Cancunazo", pero he aqui el verdadero Chucho Ortiz:

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Porno Amateur...

2008-10-13T13:52:00.004-05:00

Hace unas 2 semanas, Nenuko me mando este video, pero no lo habia visto... que cagado esta, tienes muchas frases celebres, veanlo con audio solo asi vale la pena, ajajja

y tambien tenemos este otro finisimo caballero, cortesia del dober:

Cambio & Fuera, Trampeciles.

La Pregunta Adecuada.

2008-10-10T13:28:00.002-05:00

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Who's gonna save my soul?

2008-10-07T21:42:00.000-05:00

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Citas Citables.

2008-10-06T14:20:00.004-05:00

Estoy leyendo un libro llamado "El arte de la novela" de Milan Kundera, me ha gustado mucho esta frase, que tendriamos que meditar en esta epoca donde las colectividad y las formas de comunicacion han "mejorado" y no nos permiten estar "solos".

"Que es, realmente la soledad? Una angustia, una carga, una maldicion, como algunos han querido hacernos creer, o por el contrario, es el mas preciado valor a punto de ser destruido por un colectividad omnipresente?"

-Milan Kundera

Pero ahora si pasemos a cosas serias, tenemos este caso desde Ecuador:

Jajaja, no mamar, no habia una excusa peor? I tripped, fell, landed in your pussy, jajajaja

Cambio & Fuera, Trampeciles

televisa de mierda!

2008-10-02T11:39:00.001-05:00

Cambio & Fuera, Trampeciles

La pelea del siglo!

2008-09-30T11:43:00.001-05:00

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Yes we can!

2008-09-26T11:36:00.003-05:00

Como se dice, como se llama? OBAMA, OBAMA:

LOL!!!

Cambio y Fuera, Trampeciles.

Luto

2008-09-25T14:30:00.006-05:00

Que mierda, se nos murio "el Canaca", bueno el alcohol no los trajo y el alcohol se lo llevo. Propongo que hoy y durante el fin de semana, todos nos vayamos de pedo y repitamos sus celebres frases para honrar la memoria de este personaje tan querido, que fue tan significativo en la cultura popular mexicana. Luto Nacional y Puto el que no se empede...

Cambio & Fuera y Descanse en paz "El Canaca"

100% Dayron-Free

2008-09-24T17:58:00.002-05:00

EL: Que p2? Que te fuiste de Merida?
YO: Simon, otra vez, jaja
EL: ah y que tal? Que es lo mas chingon de alla?
YO: Que puedo salir con la tranquilidad de que ni de cagada voy a escuchar una puta cancion de Dayron, jajajajaja

Cambio & fuera, Trampeciles.

300 mexicanos!

2008-09-23T15:19:00.001-05:00

Cambio & Fuera, Trampeciles.

El planeta (deportivo) de los simios

2008-09-18T16:27:00.007-05:00

No es justo, los deportes son para humanos no para gorilas y otros primates superdesarrollados, por eso luego tienen ventaja sobre los simples humanos. Y se preguntaran de que carajos hablo, pues veamos como el deporte mundial tiene infiltraciones simiescas, aqui les van unos ejemplos indiscutibles:

David Ortiz Alias el "Big Papi":

Se ve claramente que es un gorila afeitado.

Cesar "Chelito" Delgado:

Puta, directo del Planeta de los simios.

Melvin Brown:

Si lo vieran en la selva africana, lo confundirian con el eslabon perdido.

Tomas Campos:

Apuesto a que le pagaban su sueldo con platanos.

Patrick Ewing:La canasta le recordaba a cuando se colgaba de las ramas en su selva natal.

Que alguien le diga al niño predicador que estos si vienen del mono!.

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Mas chistes malos, jaja

2008-09-17T18:59:00.004-05:00

Pinche batman con sus preguntas pendejas... Q.E.P.D. Heath Ledger!

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Anti-publicidad.

2008-09-12T00:08:00.001-05:00

LOL!

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Chiste muy mamon.

2008-09-03T15:13:00.005-05:00

Para captarle hay que ver este comercial primero. Y ahora si el chiste mas mamon que he escuchado en lo que va del '08:

Se los iba a contar pero ya salio la version en foto-novela y me llego por mail, gracias Jaime Duende.

Plop!!

Cambio & Fuera, Trampeciles.

CHTRPM Saiden!

2008-09-01T23:23:00.002-05:00

Y despues de los decapitados, ahora me salen con la mama de los polarizados... Yo soy un pendejo o el mundo esta mal porque simplemente no lo entiendo.
Como chingados quitar el polarizado de los carros va a ayudar a combatir la delicuencia? En serio, que alguien me explique. Claro, los que decapitan gente crees que van a dejar de hacer lo que hacen porque ya no pueden polarizar los carros? o acaso tenemos una policia tan chingona que con solo verte la cara sabe si te gusta "descholar" gente??. Pero nuestra gober preciosa, parece que entiende el mundo de otra manera y cree que es la solucion. Yo propongo otra, bajo el criterio de la gobernanta sonara descabellada, pero que tal si en vez de joder a la cuidadania que solo quiere que no le de el puto sol cuando maneja, despide al cinico gangster y narcotraficante que puso como titular de la SPV? Creo que seria mas adecuada, pero se me olvida que nuestra queridisima Ivonne seguro hipoteco hasta las nylons para ser gobernadora y seguro Saiden y sus "asociados" han de haber puesto mucha lana para su candidatura y pues lo tiene que mantener para que siga traficando en total impunidad... Porque nadie decapita gente y deja notas para ti si no estas involucrado, y con el historial de este "angelito" pues creo que es mas que obvia la respuesta. Saiden es un criminal (recuerden su prontuario en Quintana Roo), como puede ser jefe de la policia? Que no lo ven las autoridades estatales? Que no es suficiente lo que sucedio para destituirlo? O al menos investigar que esta pasando en vez de dedicarse a remover polarizados?. Desde aqui digo: Saiden, la porra te saluda... y como si fueras portero: aaaaaaaaaaaahhhh PUTOOOO!!!!.

Cambio & Fuera, Trampeciles.

P.D.: Si me decapitan, Culpo a Saiden directamente, jajaja.

P.D. 2: dejen su opinion y reenvien el link, es importante saber la opinion de todos.

Taquiza...

2008-08-29T16:42:00.002-05:00

Yo: No mames, viste lo de los decapitados? Se la mamaron, fueron 12!
El: Alguien se va a hacer rico vendiendo tacos de CABEZA, jajajjajaja.
Yo: jajaja, te pasaste de verga, jajaja.

Cambio & Fuera, Trampeciles.

P.D.Gracias, Venado!

Bromista

2008-08-27T13:21:00.002-05:00

JAJAJAJAJAJA, The Joke is on the Joker, JAAJAJJAAJ

Cambio & fuera, Trampeciles.

Infidelidad...

2008-08-26T23:33:00.002-05:00

No es que yo te quiera ser infiel, babosa... es instinto de supervivencia!!, jajaja.

Cambio y Fuera, Trampeciles.

Horus Vs. Chucho

2008-08-23T11:59:00.002-05:00

Y hoy tengo ganas de cagarme... en la religion!!!. Ayer o antier, vi un documental que se llama Zeitgeist, sobra decir que lo recomiendo ampliamente. Les dejo un fragmento muy interesante acerca de Jesus y su vida tan "original y unica":

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Canciones Favoritas...

2008-08-16T16:52:00.002-05:00

jajaa, pinches canciones de ahora, les dejo solo el coro y el link para descargar:

It's time that we let the world know
Dude, you gotta let your girl go
D.S. is the best in the business
P.S. we got dicks like Jesus <---WTF????

Descarga

Cambio & Fuera, trampeciles.

Menonismo

2008-08-13T11:47:00.003-05:00

En una peda, se me acerca un cuate y me dice informativamente:

El: Oye, voy al cuarto, ve que no esten jodiendo, por favor

Yo: Si, no hay pedo. A quien te vas a follar?

El: A Fulanita...

Yo: No mames, a Fulanita se la acaba de follar Sotanito, hace 10 minutos, no te pases de menona...

EL: Recuerda el dicho, "Con agua y jabon, se lava lo del otro cabron"

Yo: WTF?

Cambio & Fuera, Trampeciles.

P.D. Gracias, JD.

Cancunazo...

2008-08-04T12:13:00.002-05:00

6 a.m., de regreso al hotel despues de una noche intensa de antro y desmadre en Cancun...

El: Oye, a todo esto, quien es Chucho Ortiz? Es un artista, un politico o que chingados?
Yo: Chucho Ortiz?? de quien carajos hablas?
El: Si, cuando la gringa se levanto la blusa en el antro, todos coreaban: "Chu-Cho Or-tiz! Chu-Cho Or-tiz!".
Yo: Como eres naco... gritabamos: "Show your tits!!!! Show your tits!!!".

Cambio & Fuera, Trampeciles.

Gracias, Wes.

Comentarios Finos.

2008-07-31T14:00:00.003-05:00

Yo: mmm, no me gusta mucho esa vieja... tu si te la chingarias?
El: Yo lo que quiero es un hoyo con pelos, aunque sea oreja de cochino!.
Yo: WTF?

Cambio & Fuera, Trampeciles.

P.D. Gracias, Jaime Duende.

30 guarradas que debes hacer antes de morir...

2008-07-10T15:09:00.019-05:00

Me han llegadon algunos links, via Stumble, de "30 cosas que debes hacer antes de morir" y cosas por el estilo. Pues he decidido compilar mi propia lista de requisitos de la vida que cualquiera que se considere guarro, debe hacer antes de morir. Aqui esta la lista sin ningun orden especifico.

Romperte la madre con alguien.- Como decian los de huevo cartoons, "Para que discutir, si te puedes romper la madre?". Puntos extra: si ganas la pelea.
Romperte la madre con varios.- Multiplicando la diversion del punto anterior. Puntos extra: Si ganas la pelea, sin salir muy madreado.
Romperle la madre a alguien y luego, mearlo.- Siguiendo el comportamiento de un macho alfa, tienes que marcar tu territorio. Puntos extra: Pidele a tus cuates que te tomen una foto.
Romperte la madre con un cafre.- Siempre que se nos "mete" alguien en el trafico, o hacen una pendejada al volante, nos dan ganas de madrearlo. Puntos extra: Que sea un policia.
Escupirle la cara a una mujer.- En este blog no apoyamos la violencia hacia las mujeres, por lo que sugerimos que, cuando una mujer te haga algo merecedor de un putazo, no te arriesgues a caer en el bote, escupele la cara y vete. Puntos extra: Hazlo en su fiesta de cumple, graduacion o donde haya muchos testigos de la humillacion.
Vomitar a alguien (o su carro).- No has hecho nada, en cuanto alcohol se refiere, si no te has guacareado... pero no eres un guarro hasta que guacareas a alguien o su carro. Puntos extras: cantale oaxaca a algunos de tus padres, o ponte modo "exorcista" en su carro.
Cuando estes pedo, pedir posada y mearte en el suelo.- Puedes mearte en el florero, en la cama, en el suelo, en la impresora de tu hermano. Puntos extras: le echas la culpa al perro y no lo limpias.
Comer bote.- Aplica alcoholimetro, choque leve, peleas y desmanes publicos. Nada Hardcore. Puntos extra: Te madreas con los policias que te arrestan.
Fotografiar a un perra en pelotas y subirla a la red.- Pues eso, que te valga madres. La subes a internet y que todo mundo se entere de lo golfa que es. Editate de todas las fotos, no dejes evidencia tuya en las fotografias. Puntos extra: Haz un correo viral a todos sus amigos de la escuela, a su familia y demas conocidos.
Meterle a una menor de edad.- No, no es pedarastia. No valen menores de 15 primaveras. Puntos extra: Que no sea virgen.
"Enamorar" a alguien solo para follar.- y despues de hacerlo, no le llamas, ni le vuelves a dirigir la palabra y pretendes que no la conoces. Puntos extra: te haces novio de su mejor amiga.
Pedirle las nylons a una completa desconocida.- Al mas puro estilo de Genitallica le dices: "hola, me llamo xxxx, entonces que? picas o platicas?". Puntos extra: Te la follas.
Follartela y robarle.- Esperas a que se duerma y pasas su bolsa por la bascula. Todo lo que sea dinero te lo quedas y te vas. Puntos extras: Le hablas al dia siguiente y le pides mas dinero.
Hacerlo mientras tus papas o tus suegros estan en la casa.- Vale en cualquier rincon de la casa, mientras los familiares mencionados esten ahi. Puntos extras: Que te cachen y pidas chance de "terminar".
Intentarlo con alguien con novio, prometido, esposo.- Si desearas a la mujer de tu projimo. Puntos extras: La embarazas y el otro se queda con el "paquete".
Comprar amor.- Es una experiencia que todos tenemos que vivir... a veces, "el amor mas sincero es el amor comprado". Puntos extra: Follatela y no le pagues.
Haz un trio (mujer/mujer/hombre).- Sobra decir que la otra posible combinacion de trio es muy gay. Puntos extras: Que no sea producto de la prostitucion.
Ir a moteles de 3 varos.-Si cobran mas de $100 pesos por toda lo noche, no cuentan. Puntos extras: te contagias de ladillas.
Coger con una gorda por no tener donde dormir.- Sin lana y sin donde quedarse es eso o dormir con un putin. Puntos extras: Te quedas un mes...
Sexo anal.- Nada mejor que follarse a una hembra por el culo, nada de joterias de "no se me antoja, etc". Todos los pornstars lo hacen. Puntos extra: Filmalo.
Follarte a una mujer cercana a tu hembra.- Puede ser su mama, su hermana, su prima, su mejor amiga, se considera un buen intento pidiendole las nalgas. Puntos extra: Que se entere tu morra y NO te mande a la chingada.
Gerontofilia.- No la gerontofilia per se, simplemente follar con alguien mucho mayor que tu. Puntos extra: Que sea lo suficiente mayor para poder ser tu madre.
"Venirte sin avisar".- Cuando te la esten chupando y te digan: "avisame cuando vayas a acabar", contestas que si pero no avises, solo mequeale la cara. Puntos extra: Haz que se lo trague.
Magrearte/follar con alguien de tu familia.- Todos tenemos una prima en segundo grado -u otro tipo de pariente lejano- que nos late y sabemos que es mutuo. Viva el incesto. Puntos extra: Que toda tu familia se entere... porque se los cuentas en la cena de navidad.
Insinuarle a tu "suegro" que te estas follando a su hija.- Eso son huevos y no chingaderas, tampoco hay que decirlo directo porque te restringiran los encuentros con tu morra. Puntos extra: dile que te gusta el sexo anal.
Follar sin condon.- En estos tiempos nada dice "me gusta el peligro" como hacerlo sin preservativo. Puntos extra: "Termina" adentro.
Hacer tu despedida de soltero intensa.- Y vease por intensa con una relacion de 2 putas por cada cabron. Puntos extra: Haz que tu padrino lo mencione en el brindis de tu boda.
Visitar los puteros de las cuidades que visites.- A veces, es preferible ir a un putero que a un antro en una ciudad donde no conoces a nadie. hazlo en todas a las que vayas. Puntos extra: visitar un lugar en plan "turismo sexual" (cuba, tailandia, etc).
Jugar a "Quien se agarra a la mas fea?".- El titulo es bastante explicatorio, el ganado es aquel que se besuquea a la mas culera de todo el antro. Puntos extra: Pierdes... porque te besas con un travestido.
Follar en publico.- Vale en carros, antros, cine, etc. Puntos extra: Lo haces en un elevador de cristal transparente.

Ustedes que opinan?. Cuales me faltaron? Cuales ya hicieron?. Espero sus comentarios.

Cambio & Fuera.

Consultorio Sentimental de Don Mokko.

2008-06-27T08:08:00.004-05:00

Muchas personas me consultan via messenger acerca de como manejar sus relaciones, asi que decidi darles la oportunidad a aquellos subnormales -que no estan en mi lista de contactos- de plantearme sus dudas, inquietudes y maneras de ser mas feliz. Pasenle por aqui, dejen su duda en los comentarios. Ya saben que hay para la mayoria: para los weyes, tengo tips de como tratar -como se debe- a sus viejas y como ponerle el cuerno mas eficiente y efectivamente. Para las mujeres, tengo los metodos para hacer felices a sus machetes. Para los putos, no tengo nada y para las lesbianas, les exijo fotos!. En fin, nos vemos el lunes.

Atte.

Don Mokko

P.D. Sigo sin fumar... tabaco, solo he fumado un poco de mota y un poco de crack, jajaja, pero hoy ya es viernes... veremos como me va el fin de semana!.

Triste Despedida

2008-06-26T09:14:00.005-05:00

El martes, terminamos. No fue una gran pelea, ni algo desencadenado por un suceso grave. Simplemente me di cuenta de lo enfermiza que era esta relacion. No me haces ningun bien. Solo me perjudicas.
Ademas, la dependencia hacia a ti es anormal. Eres una muletilla donde me apoyo bajo cualquier pretexto. Si estoy enojado, quiero estar contigo; en la sobremesa, quiero estar contigo. Eres un habito asqueroso y estoy decidido a dejarte.
Se que sera dificil; pasamos mucho tiempo juntos, muchas situaciones, estuviste 12 anios conmigo. Ahi, Siempre, nunca me abandonaste. Fuimos fieles el uno al otro durante todo este tiempo, pero no mas: No quiero depender de ti toda mi vida. Mi bienestar es primero. Se que te voy a extraniar, pero naci sin quererte y tambien sin conocerte, seguro te he de olvidar.

Gracias por haber estado ahi todo este tiempo, pero creo que ya no te necesito...

Adios, Nicotina. Adios, Cigarro. No quiero acabar como Amy Winehouse.

P.D. Llevo 3 dias sin fumar... Bueno, solo he fumado crack, jajajajaaja.

Videoevidencias.

2008-06-18T17:40:00.004-05:00

Circulando por esos sites de videos, me encontre con algunos videos no tan interesantes, pero me ahorran -por hoy- que se me ocurra algo para postear.

1)Primero, vean el video:

Claramente vemos como esa pendeja no puede hacer lo mismo que los otros hombres. Igualdad? mis huevos, grandes y redondos.

2)aqui el video:

Hasta los publicistas hacen lana a costa de la conocida estupidez femenina al volante.

3)Video:

Angry Prick Boyfriend Pummels a Group of Girls

This is why all girls should carry a small pistol in their spare vagina. I know I do.

Leccion de como tratar a tus mujeres...

4)Video:

Jjajaja, Yo por eso follo como un campeon!

Hasta luego, putanas!

Todos somos iguales...

2008-06-12T18:43:00.003-05:00

Ella -siguiendo una discusion-: Olvidalo, todos los hombres son iguales!!

YO: Pues si todos los hombres somos iguales, que chingados haces aqui??? largate con cualquier cabron. Al fin y al cabo, es lo mismo, todos somos identicos. Ligate a Carlos Tevez y ve si me importa...

Ella: Pero yo te quiero a ti!

YO: Entonces, no te quejes, oligofrenica!. Te aguantas y te callas.

Ella: Esta bien, honey, no dije nada.

Reseñas: Be kind Rewind.

2008-06-11T16:52:00.005-05:00

El Domingo, vi por enesima vez "Eternal Sunshine of the spotless mind", cada vez que la veo me gusta mas. Y el lunes, termine de descargar el dvdrip de "Be kind Rewind" y me dispuse a verla. Despues de regocijarme con el genial estilo de Gondry en su primer pelicula, estaba muy entusiasmado con ver su ultima produccion. Y tengo que decir que tiene muchos aciertos y tambien en mi opinion, muchas fallas.

Jack Black es uno de los mejores actores comicos del momento, siempre me hace reir aunque las pelis sean malas. Michel explota esta cualidad a la perfeccion. El resto del casting es excelente, todos actuan bien, especialmente ese, para mi desconocido, Mos Def. Ni que decir de Mia Farrow y Danny Glover.

En cuanto lo visual y el giro de la peli (comedia), esta muy bien lograda, por momentos me rei muchisimo y por momentos me sorprendio como Gondry imagino filmar costosas escenas de peliculas famosas con 2 varos de presupuesto. La direccion se me hizo de lo mejor.

Pero la trama, no me gusto para nada. Revisando los creditos, me doy cuenta que el frances tambien escribio el guion y honestamente, deja mucho que desear. Esta sobrepoblado de cliches, tal vez hubiera sido mejor solamente ver las parodias, que ver en si la pelicula. La narrativa es plana y predecible.

Como director, impecable, como escritor, Gondry me decepciono en esta. Especialmente con el final cursi y soso. Parafraseando a mi amigo el "doktor": surreal, mas que en lo visual, en el comportamiento de las personas. Es una historia que no propone nada, solo es una pelicula muy divertida y muy bien hecha. No creo volver a verla en mucho tiempo, es de esas que con verlas una vez es suficiente -vease "Science of sleep"-. Pero la recomiendo, vayan al cine si se quieren divertir un rato -especialmente un domingo-.

Espero que Gondry, en sus proximos proyectos se asocie con escritores y guiones de calidad y mas sustanciales.

Veredicto: Peli dominguera.

Razones por la que es chido ser hombre.

2008-06-06T10:40:00.000-05:00

1- Conservas el mismo estado de Animo durante todo el mes.

2- Los mecánicos no te hacen pendejo.

3- No tienes que cargar a todos lados una bolsa llena de pendejadas.

4- En las peluquerías no te roban.

5- Te vale madre si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de cabello.

6- Cuando tu trabajo es criticado, no piensas que todos te odian secretamente.

7- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar, porque al que se te pone muy loco le partes la madre y listo.

8- Tu ropa interior cuesta 60 pesos por un pack de tres.

9- Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

10- Los planes de la boda se arreglan solos.

11- Vestido de boda: 10,000 pesos; Frack (alquilado): 600 pesos.

12- Puedes olvidar una fecha o meter la pata y las flores lo arreglan todo.

13- Puedes sentarte con las piernas abiertas.

14- Puedes ir al baño, sin tener que hacerlo en parejas o en grupo.

15- Las filas de los sanitarios son un 80% menores.

16- No tienes que ir a la siguiente gasolinera porque 'el baño esta! muy sucio'.

17- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt y los demás no existen en tu universo; es más, son un bola de putos.

18- No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que va a llegar alguien.

19- Sabes por lo menos 20 formas para destapar una cerveza.

20- Puedes remediar cualquier cosa con la frase ' A la la chingada!'.

21- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos. Ni cuidar con que vieja se enredan cuando estan pedos.

22- Puedes pasar a visitar a un amigo, sin tener que llevarle un regalo.

23- Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran menos de 60 segundos.

24- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo harías, este no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

25- Puedes ver televisión durante horas con un amigo, en total silencio, sin pensar: '¿estará enfadado conmigo?'.

26- Si alguien se olvida de invitarte a algún evento, sigue siendo tu amigo.

27- Si alguien llega a la fiesta con un sweater igualito al tuyo, no te apenas, hasta te cagas de la risa.

28- Si tienes 40 y eres soltero, a ninguno de tus amigos le importa; es mas hasta empiezan a admirarte.

29- A los viejos amigos, no les importa si has subido o bajado de peso.

30- Si hace calor, puedes desabotonarte la camisa sin lios.

31- No tienes por que estar pensando en que ropa llevar y hace cuanto que la llevaste... total a nadie le interesa como vas vestido.

32- Te vale madre si te tragas 2 hamburguesas con todo en una noche... total las dietas no se hicieron para los hombres, es mas son para puros putitos.

33- Puedes insultar a tus anchas... no hay nadie que te diga... 'se oye mal en un señorito'.

34-No tienes que gastar una fortuna en cremas, pinturas y demas pendejadas para la cara.

35-No hay estigma social si eres muy promiscuo.

36-Es mas facil que seas presidente, aunque seas negro. Verdad, Hillary?.

37-La osteoporosis es muy rara en los hombres.

Hablemos de la verde...

2008-06-05T11:16:00.004-05:00

No, no me refiero a la mota. Estoy hablando de la decepcion mexicana. con el baile que nos puso ayer argentina, creo que podemos armar un post.
Lo primero que tengo decir es que solo vi el primer tiempo, la verdad, con eso tuve. Es uno de los peores partidos de la seleccion que he visto en enfrentamientos con argentina. Se acuerdan cuando le ganamos a Argentina cuando el D.T. era el pendejo bigoton aquel? Saben por que les ganamos? porque jugamos un partido casi perfecto, cero errores de ejecucion y sobretodo, cero pifias defensivas. Ahora analicemos un poco el partido de ayer, primero viene la cagada de Osorio frente al "Kun", que si no es por una milagrosa intervencion (con un poco de suerte) de Magallon, nos hubiera clavado el 0-1. Siendo Osorio un jugador de la Bundesliga, no me explico como puede ser tan inocente frente a un jugador como Aguero. Luego viene la mamada de Vela, a pase de Guardado, hace lo mas dificil, recepciona en el aerea se quita al defensa y al portero y luego... pues que mas? mojon en el aerea. Contundencia, eso necesitamos!. Seguro Nery la hubiera metido. Tiro de esquina a favor de los argentinos, error de Torrado con un despeje a medio gas y la salida de oswaldo, pesima, fatal, de la chingada y zas! el 0-1. Sigue el partido y seguimos con las cagadas en la cancha, Magallon pierde el balon en la salida, los "ches" se combinan magistralmente y tomala! el 2-0. Y pues el 3er. gol, lo mismo, errores por todos lados, mal despeje del tarado de Osorio y todos los defensas se quedan contemplando como Maxi nos la clava, carajo, hay que correr hasta que la pelota abandone la cancha, no quedarse viendo a ver si llega el delantero contrario!.
Hubo ausencias en la seleccion pero no podemos jugar asi y esperar ganarle a un grande. La defensa, supuestamente, es lo mejor que tiene Mexico, aunque despues de lo que vimos ayer, creo que el trabajo hace falta en todas las lineas. ah! y me vale madres si marco un gol ayer, zinha es un pendejo y no deberia jugar con la verde.
Me gustaria saber lo que esta pensando Sven-goran Eriksson, tras lo mostrado por el equipo anoche.

les dejo un link de una pagin panbolera, que puedes configurar de acuerdo a tus preferencias futbolisticas: GolST.

Literatura...

2008-03-20T19:54:00.002-06:00

Aqui pueden revisar la lista de todos los premios de nobel de literatura, como pueden ver, ha menos de 10 viejas, lo cual significa, con las excepciones que confirman la regla, que a nadie le interesa lo que las feminas escriban o, tambien puede significar, que lo que las mujeres escriben vale para una chingada.

Preguntas pendejas....

2008-03-13T20:16:00.003-06:00

#1
Ella: Sabes que estaba yo pensando?
Yo: Claro que no lo se, pendeja, no soy telepata...

#2
Ella: Ya llegaste?
Yo: No, estupida, soy un holograma...

P.D.:Por si alguien le interesa, Voy a reactivar este cagadero, aunque habra algunos cambios. El fin les posteo los detalles. Gracias por leer esta mamarrachada.

Diferencias...

2007-03-27T17:57:00.000-06:00

Es un desmadre mi vida, pero de vez en cuando, tengo chance de escribir un post, no como hoy que reciclo una bola de chistes machistas mas viejos que matusalem con el único propósito de llenar este depósito con cualquier mierda.

ZORRO: Astuto, ladino, taimado, perspicaz; espadachín justiciero.
ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.

CAMINADOR: Individuo activo, que camina.
CAMINADORA: Puta.

AVENTURERO: Osado, audaz, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta.

FULANO: Mengano, Sotano, cualquier.
FULANA: Puta.

REGALADO: Delicado; participio de pasado del verbo “regalar”.
REGALADA: Puta.

BICHO: Insecto.
BICHA: Puta.

CALLEJERO: De la calle.
CALLEJERA: Puta.

HOMBRE LA VIDA ALEGRE: Feliz, contento, afortunado.
MUJER LA VIDA ALEGRE: Puta.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Puta.

CUALQUIER: Elemento no determinado.
cUALQUIERA: Puta.

Miss D,

2007-03-15T22:59:00.000-06:00

Señorita D, procedo a responderle, sus últimos dos comentarios.
Usted empieza cuestionando mi intelecto y capacidad para cambiar el papel de baño, le respondo que si puedo (y lo hecho una vez en toda mi vida), pero como dice ese aborto de conductor televisivo llamado Facundo: "Mejor que lo hagan ellas".
Después me pregunta si no me da envidia que las mujeres no se queden calvas, lo cual es una total falasia, pues si hay mujeres que quedan calvas, y el uso de peluca es casi obligatorio cuando en los hombres, el uso del tupé es totalmente opcional. Por si fuera poco, soy pelón por gusto, me afeito la cabeza cada semana.
Luego me informa que si los hombres usamos el color rosado, seremos tiltados de jotos. Otra mentira. Él que es bien hombre se puede poner el color rosado cuando quiera, ya que al primero(a) que se atreva a hacer un comentario sátiro acerca de nuestra sexualidad, tendrá que enfrentarse a un diluvio de chingadazos.
Dice usted que en las situciones de rehenes, su género es del primero en ser liberado y eso es cierto. Los secuestradores siempre querrán deshacerse de los rehenes más insoportables,jaja.
Continua usted diciendome que ustedes pueden incursionar en cualquier actividad laboral y nosotros no, puesto que seríamos etiquetados de chotitos. En la vida real, le informo que el que hace trabajo de viejas es: PU TI TO -veáse estilistas,diseñadores, etc- o un pendejo que no pudo conseguir otro trabajo.
Y que todo lo hacen en tacones, ¿Quien carajos querría hacer algo en tacones?, reina de este blog, les regalamos el uso de los tacones que debe ser de lo más incómodo, es cómo tortura china.
En mi más reciente post, comentó que el 60% de las hembras no saben hacer simples operaciones porque se la pasan lavando -cómo debe de ser- y no tienen tiempo para la escuela. En este rubro, tengo que aceptar que nuestra culpa, si cada vez que una mujer cometiera un error en una suma, resta, etc. le dierámos un chingadazo, todas las mujeres sabrían sumar.

Por último le pregunto, ¿Cuando se va a casar conmigo?, de perdido acepto mancebarme con usted. Ya necesito quien lave mis trusas y le quite las manchas de, digamos, "mostaza".
¡Gracias por no abandonarme!.

P.D. Piense en la propuesta que le envié por correo electrónico.

Consulta Mitofsky

2007-03-14T17:11:00.000-06:00

"En general, en todas las operaciones aritméticas los hombres obtienen mejores resultados que las mujeres". Esas no son conjeturas mias, esas son evidencias de que en general, la mujeres son más zonzas que los hombres. Leer artículo.

P.D. Miss D, en estos dias, voy a hacer un post especial para ti...

Otra Frase Machista.

2007-03-07T22:59:00.000-06:00

"El hijo, es hijo hasta que tiene esposa. La hija, es hija todos los días de su vida".

Thomas Fuller

Dia internacional de la mujer

2007-03-07T16:04:00.000-06:00

¿Saben por que el 8 de marzo es el dia internacional de la mujer? Porque los otros 364 dias del año son los dias del Hombre, jajaja, les regalamos 1/365 del año, que les haga muy feliz.

Lo que todas las mujeres deberían saber...

2007-02-23T16:20:00.000-06:00

DIPLOMA DE FUNCIÓN CEREBRAL PARA LA MUJER MODERNA

OBJETIVO DEL CURSO:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.

PRE-REQUISITO:
Existencia de un tutor de sexo masculino en régimen domiciliario.
El curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados sin el tutor.

DURACIÓN:
- Morenas: 30 días por módulo.
- Pelirrojas: 60 días por módulo.
- Rubias: vitalicio.

PROGRAMA

El curso está dividido en los siguientes módulos:

MÓDULO I : Queriendo usar el cerebro.

- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas; teoría y practica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de límites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: Tú y el DVD.

MÓDULO II : Conduciendo.

- El automóvil: el gran desconocido. ¿Qué ocurre al entrar en un coche?.
Dinámica de grupo:
Estacionando el coche I: Nociones básicas.
Estacionando el coche II: Evitando el baquetazo.
Freno y acelerador: Un desafío que puedes vencer.
La palanca de cambios: Guía completa y definitiva. (Rubias sólo con coches de transmisión automática)

- Todo lo que has deseado saber sobre la izquierda-derecha y temías preguntar.
Dinámica de grupo:
¿Existe diferencia entre sacar la mano para indicar un giro o para secarse la laca de las uñas?.

- Uso de las intermitentes: Teoría y practica.
- Juego de colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
- Geometría descriptiva avanzada: Estacionando del coche en el garaje.
- La caja de herramientas: Un mundo inexplorado.

- Sobrevivir I: ¿En qué parte del coche está el gato?
- Sobrevivir II: Cómo cambiar una rueda.
- Sobrevivir III: Aprendiendo a verificar sola los niveles de aceite y agua.

MÓDULO III : Vida en pareja.

- SPM (Síndrome Pre-Menstrual): El problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que con tacones tampoco estarás a la altura del hombre.

- Lenguaje I: Definición del vocablo «sí».
Dinámica de grupo:
Ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Estás lista?

- Lenguaje II: Definiendo el concepto «5 minutos».
Dinámica de grupo:
Esperando 5 minutos por las demás.
(requisito para la dinámica: llevar almohadas)

- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado.

- Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los domingos.
- Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres.
- Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones entre hombres (¡sobretodo de fútbol!)

- Evitando preguntas inútiles como: «¿estoy gorda?», «¿como me queda?», «¿me notas diferente?»

- Sinceridad I: Tú también tienes gases.
Dinámica de grupo: experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos.
Dinámica de grupo: Sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Por qué te crece el bigote?. El lado masculino de toda mujer.

- Día de compras I: La tarjeta de crédito y la desconocida palabra «límite»
- Día de compras II: Dividiendo volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.

- Por qué tu madre no es bienvenida. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.

MÓDULO IV : Abriendo los ojos a la realidad.

- Uso del Teléfono I: Cuándo colgar.
- Dinámica de grupo: Cuatro personas por aparato.(avisar que no llegan a cenar)

- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.

MÓDULOS OPCIONALES:
- Conducir al mismo tiempo que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el teléfono móvil y regañas a los niños mientras vas a una cita con tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: El primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral.
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.

- ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tus senos, tus glúteos y la Ley de Gravedad.
- Aceptándote a ti misma: Los espejos nunca mienten.

Cambio & Fuera.

Propuesta Matrimonial.

2007-02-12T18:29:00.000-06:00

Via messenger un amigo me pidió consejo pues éste miércoles próximo le quiere pedir matrimonio a la urraca con la que mantiene un noviazgo. Y digo:"Carajo, Yo no sé a que pendejo se le ocurrió esto:"

Simplemente no está bien, por dos razones:

La primera: en ninguna situación deberías de arrodillarte ante nadie. Ya me imagino al CEO de Google arrodillado ante el dueño de Blogger pidiendole que le deje comprar su empresa. Inaudito e idiota.
La Segunda: En ninguna situación deberías de arrodillarte ante nadie y menos ante un ser inferior. Todavía le haces el favor de casarte con ella y resulta que se lo tienes que pedir de rodillas porque "asi es más romántico". ¡¡Mis huevos!!, arrodillarse es signo de humillación y él/la que piense lo contrario que se arrodille ante mi y ponga su cara a la altura de mis huevos a ver si no le parece denigrante.

Yo opino que le entregues un bonche de ropa sucia, una escaba y una placha, preguntandole que si quiere ser tu chacha vitalicia sin goce de sueldo pero con goce carnal. Enfatiza que la parte del goce carnal es obligatorio y que no hay pendejadas como "me duele la cabeza" o "estoy muy cansada".Si no le gusta, mandala a la mierda, que al cabo, mujeres sobran.

Cambio & Fuera.

Descendencia.

2007-02-07T15:56:00.000-06:00

Platicando con algunas ~~viejas~~ mujeres con las que convivo, descrubí un raro fenómeno: Ni las propias mujeres quieren tener hijas. Es decir, hasta las de su propio género le huyen a la chancla. Algo debe motivar a esta forma de pensar, ¿Alguien me quiere explicar o me quedo con la teoría de que ni entre ustedes se soportan?. Jajaa, nadie las quiere, jajaja.

Post patrocinado por al Asociación Civil con fines de lucro "DI NO A LA CHANCLA".

Aviso Inoportuno.

2007-02-06T15:43:00.000-06:00

Creo que se me olvidó advertirles que iba a estar 2 semanas sin actualizar este culo de blog por motivos de salud. Un saludo a los que todavia me visitan y prometo mañana terner algo nuevo para ustedes.

Cambio & Fuera.

Propuesta...

2007-01-16T22:13:00.001-06:00

Si las mujeres tienen un dia internacional de la mujer, nosotros proponemos un dia del hombre, dale clic al video y enterate de que se trata...

Esa es la actitud.

2007-01-03T18:44:00.000-06:00

Conozco a un tipo que va la misma cantina que yo frecuento. Es un tipo aparentemente normal. Su caracter parece apacible y tranquilo. En una ocasión, platicando conmigo, me confesó que él si le pegaba a su mujer, después de mis felicitaciones, me contó una historia que hoy quiero compartir con ustedes.
"Entonces, era un dia normal, no había pasado nada, no había razón para sentirme molesto. Esa semana, mi esposa había estado muy tranquila, demasiada tranquila para mi gusto. Esto, como tu sabes, se me hizo de lo más sospechoso, asi que llegué temprano a mi casa, entré por la puerta y la encontré en la sala tejiendo sus pendejadas de punto de cruz. Inmediatamente y sin decir palabra alguna, me la empecé a madrear, un gancho al hígado, un recto a la mandíbula, una patada cuando estuviera en el suelo. Ella me preguntó: "¿Pero porqué me pegas?" y yo respondí: "No lo sé, pero tú si"."

JAJAJAJAJAJA. Excelente historia.

La Frase Machista Semanal

2006-12-29T15:13:00.000-06:00

"El orgasmo medio en un hombre dura 6 segundos. A las mujeres, en promedio, les dura 23 segundos, lo cual significa que si las mujeres están realmente interesadas en la igualdad, deberían asegurarse de que tuviéramos cuatro orgasmos por cada uno que ellas tienen".

Igualdad, jaja.

2006-12-28T12:25:00.000-06:00

Mientras veia las noticias anoche, mostraron una manifestación de viejas pendejas feministas que gritaban consignas a favor de la igualdad de género. Me dieron mucha risa.
Mujeres, por favor, entiendalo, La igualdad de género no existe, no fuimos iguales, no somos iguales y nunca lo vamos a ser.
Y no va a faltar la vieja pendeja feminista que me deje un comentario "claro que no somos iguales, la mujeres somos mejores", asi que le voy a responder de una vez: Si son mejores y tan chingonas como presumen, ¿Por qué el mundo es gobernado por hombres?, ¿Por qué desde el principio de la humanidad, ha sido gobernado por lo hombres?, ¿Por qué permitieron que el mundo entero se volviera machista? En realidad, no lo permitieron, simplemente no pudieron hacer nada ante una inteligencia superior.

P.D. Sorry por la falta de actualizaciones, problemas computines.

La Frase Machista Semanal.

2006-12-15T02:10:00.000-06:00

Yo no soy machista. Machista, Dios que las hizo inferiores.

Pensamientos.

2006-12-13T02:13:00.000-06:00

Estás en tu cama, rascándote las pelotas con una mano, con el control remoto en la otra y... ¡Bambatá!, llega tu novia/vieja/esposa/golfa en turno y te hace la pinche pregunta más cagante del universo:

-Mi amor, ¿En que piensas?

Carajo, estoy pensando en que buena jugada hizo ese cabrón, pueder ser que me estaba concentrando para traer telepáticamente una chela del refri, tal vez estaba pensando en que zorra de Disney estaba más buena -Creo que Jessica Rabbit- o a lo mejor estaba pensando en lo buena que ya se está poniendo la vecinita quinceañera. Ese no es el punto, ¿Para que pinga quieres saber en que pienso? Que ganas de estar en la jodedera. Además, no te lo voy a decir, seguro te contestaré una mentira.

Pero calma, cómo me ha pasado muchas veces, ya sé la respuesta correcta a esta pregunta.

Mujer: -Mi amor, ¿En que piensas?
Okko: Si quisiera que supieras lo que estoy pensando, estaríamos hablando, ¿No crees? (aquí puedes agregar un calificativo peyorativo como pendeja, estúpida, etc, para darle más punch)
Mujer: Pero es que...
Okko: Es que nada, a callar y tráeme algo de beber.

Cambio & Fuera.

Respuestas a mis queridísimos lectores.

2006-12-12T22:42:00.000-06:00

MUY VERGA said...

VERGA, VERGA!! WTF? NO PODEMOS DECIR LA PALABRA VERGA SI NO SOMOS POSEEDORAS DE UNA, ENTONCES Q ERES? MISOGINO O MACHISTA? COMO SON DE IMBECILES ALGUNOS HMBRES.. NO LES GUSTA Q ESA PALABRA DE NUESTRA BOCA, PERO COMO LES ENCANTA TENER SU V EN NUESTRA BOCA. DECEPCIOOON

No quiero confusiones, soy misógino y machista. Y si, hay algunos hombres imbéciles asi como mujeres también. Según la demografía del mundo, la cantidad de féminas es mayor a los del género masculino, luego entonces hay más mujeres pendejas que hombres pendejos.
Las prácticas sexuales que efectuas con tu pareja no tienen nada que ver con tu léxico, Yo no voy por la vida gritando "panocha" ,"vagina" o "sexo anal", ¿verdad?. Pero en fin, si quieres demostrar tu amplia y linda educación gritando "verga" es tu problema.
Para terminar ¿te digo porqué no gusta tanto tener nuestra "v" en su boca? Por que tal vez así se callen y dejen de decir estupideces.

Anonymous said...

jajajaja dejaron a alguien callado jajaajaja

¿A quien? ¿A mí? Para nada, si no había respondido es que he estado ocupado, pero siempre al pie del cañón.

Anonymous said...

WTF??????? ASI O MAS FOBIA A LAS MUJERES... MEJOR DICHO AL COMPROMISO! JA! EXISTEN MUJERES Q TAMPOKO QUIEREN COMPROMISO Y SOLO QUIEREN TRONCOMISO. NO TE AFLIJAS

No tengo fobia a las mujeres, ni al compromiso. Simplemente, ahora entiendo más a Dios, sé que si él no se compromete es por algo.
Sé que hay muchas mujeres que no quieren compromiso y son fanáticas del troncomiso. No me aflijo, me divierto mucho con esas mujeres del segundo grupo.

karmapolice said...

chale cabron, porque el miedo, cual fue el trauma ??

Las mujeres son la ley chinguen o no no podemos vivir sin ellas..

a mi novia le gusta el futbol a veces hasta forma a ser parte del tema.. ke mas chido ke eso ke tu vieja le guste el futbol y mas ke se ponga la playera de tu equipo es sexy jajajajajajaja , ahy ke buscarle el lado amable a todo este asunto de el sexo opuesto.

¿Las mujeres son la ley? JA-JA-JA, es precisamente el punto de lo que dije: Si fueran tan buenas y fueran la ley, Dios tendría una.
Y que a tu novia le guste el fútbol, no lo considero chido, a menos que los dias de los partidos se vaya con sus amigas a ver el partido, de lo contrario sólo finge que le gusta el soccer para no despegarse de ti y seguir jodiendo, que es la especialidad de las mujeres.
Ir a ver los deportes con tus cuates es un pretexto para alejarse de ellas y que dejen de sofocarte.

BRING IT ON, BIATCHES!...

Dios es el camino.

2006-12-05T21:34:00.000-06:00

Lo que creemos en Dios, jehová, alá, Olofin, etc, creemos que Dios es superior. Creemos que Dios es sabio u omnisapiente. Creemos que Dios es paradigma digno de imitación.
Y es aquí donde no puedo evitar pensar, ¿Porqué Dios es soltero?, es decir, Si las mujeres son tan buenas y tan necesarias como nos han hecho creer, Dios tendría una. Sin embargo, Dios no tiene mujer que lo esté chingando, regañando o evitandole ver el fútbol -o el deporte que más le guste-. En la mitología griega, Zeus era polígamo. Tuvo hijos con muchas mujeres y en un ataque de ira se comió a su esposa. Se dió cuenta que eso del matrimonio no era jugada y se la comió para dejara de chingar.

Leyes.

2006-12-04T17:55:00.000-06:00

SE PROHIBE VEHEMENTEMENTE LA ENUNCIACION DEL VOCABLO "VERGA", EXCEPTUANDO LOS CASOS EN LOS CUALES, EL ORADOR SEA POSEEDOR DE UNA.
Bis. SI, Y SÓLO SI, LA POSEE DESDE SU NACIMIENTO.

Tergiversiones Biblicas presenta:

2006-11-30T21:11:00.000-06:00

"La Expulsación"

Obra de Teatro en 3 actos.

Personajes:
Eva. Primera mujer de la creación. Acento: Niña Fresa y consentida.
Adán. Primer hombre de la creación. Acento: indistinto con léxico de Alvaradeño.
Víbora. El diablo convertido en serpiente parlante. Acento: Chilango.
Dios. Amo y señor del paraíso. Acento: Ninguno. Voz profunda y serena.

PRIMER ACTO.

Eva camina con desenfado recorriendo el edén. Al pasar por el árbol de la sabiduría, se queda ahí, contemplandolo. La serpiente aparece en un rama de dicho árbol.

Víbora: ssss, ¿que pasó werita?.
Eva: ¿Que quieres, naco?.
V: Chales con las agresiones. Yo sólo te quería invitar un poco de los frutos de este árbol. sss
E: Pues no quiero nada de ti, naco. Dios dijo que no comamos de este árbol, y yo soy mil obediente, ¿ya sabes?.
V: No te esponjes, mamacita. Está bien rico, tu nada más prueeebalo y vas a ver como te encanta, sss.
E: O sea, nada contigo, naco. Me tapo un ojo, me tapo el otro y cero que ver.
V: Voy, voy, voy. no te pongas de mamona. Mira, este frutito es la onda. Dios es bien pinche ojete y no quiere que lo coman porque van quedar acá bien locos y se le van poner al tiro. Con esto van a volar más que el Místico,sssss.
E: ¿El Místico? Who the fuck?, o sea, ya naco, bajále de espuma a tu capuccino.
V: Mira, con esto te vas a poner bien denzel y no hay bajón, ni munchis, ni naranjas, ssss.
E: ¿De veras? ¿Me lo juras por Amex de oro? bueno, seguro no tienes amex... ¿Me lo juras por tu tarjeta de Banco Azteca?
V: Si, mi reina, en serio no te vas a arrepentir. Esto es lo que está de moda entre la gente popof. Te va a gustar, tú muerdele, muerdele...
E: Bueno, o sea, pero sólo lo hago para estar en lo in, ¿ya sabes?
V: Llegale a tu vicio, reinita, ssss.

Eva le da un gran mordisco a la manzana, mientras la criatura viperina rie de manera sombría.

SEGUNDO ACTO.

Adán entra en escena.

Adán: Pendeja, hija de la verga, ¿Que puta madre estás haciendo?.
E: Nada, honey, o sea, aquí platicando con la culebris.
A: Hija de la chingada, te dije que no te juntes con esa pinche víbora, es bien pinche culera.
V: Tranquilo, mi buen, si nada más estabamos platicando...
E: Si, solo estabamos echando el coto, sweetie, o sea, no te exaltes.
A: Huevos pa' los dos... Si están haciendo alguna mamada, les voy a partir su madre a los 2.
V: Chales, carnal, si estamos chupando tranquilo...
A: Lo que vas a chupar tú, hija de tu reputísima y sexoanalera madre, es mi pi...

Dios Entra en escena e interrumpe la acalorada discusión.

Dios: ¿Que pasa aquí, criaturas mias?
V: Nada, carnal, yo ya me estaba despidiendo... Ahi la vemos, valedores, si no luego le empiezan a echar la culpa de todo a la serpentina, sss.

La serpiente sale de escena. Dios ve la manzana mordida.

D: Eva, hija mia, ¿No te he dicho que no deben ingerir el fruto de este árbol?.
E: Si, papi, ya nos los habías dicho many veces.
D: Entonces, ¿Por que has contravenido mis deseos y has comido ese manjar frugal?
E: O sea, papi, te megasuperjuro que no fue mi culpa, pero es que lo es lo in, o sea, yo siempre tengo que ser trendy, ¿ya sabes?.
D: Me siento insultado con esta irreverencia pero más aun es mi decepción. Con todo el pesar de mi alma, tendré que pedirte que abandones el edén. Este lugar ya no es para ti.
E: O sea, HELLOOOO, no me puedes correr de aquí, yo soy tu consentida, además, seguro allá afuera está lleno de nacos y sale bye, o sea, nada pero nadisima que ver.

Dios la expulsa del paraíso.

TERCER ACTO.

Adán y Dios discuten acerca del destino de Eva.

A: No pinches mames, cabrón. Fue una pendejadita. Si, yo sé que la cagó pero no te la jales.
D: Hijo, las reglas fueron muy claras. Y no exagero, creo que es una medida justa.
A: Si, guey, pero no mames, me vas a dejar sin vieja. En buen pedo, tiene que haber una manera de solucionarlo. ¿Que te parece si te doy una lana y te haces al pendejo? Coño, nadie se va a enterar, y este pedo se soluciona rápido, en caliente, aquí entre tú y yo.
D: Hijo mio, no puedo romper las reglas. El propósito inherente de las reglas es que se cumplan.
A: Si, yo entiendo todas esas chingaderas, pero ya deja de hacerle a la mamada. Tiene que haber un puta manera para solucionar esto. Porque estas pendejísimo si crees que voy a regresar a la puñeta.
D: No hay nada que hacer. He tomado una decisión y tu tendrás que aceptarla y resignarte.
A: Te estás pasando de verga, cabrón.
D: Te aseguro, Adán, hijo mio, que no estoy sobrepasando mis funciones.
A: Mira, cabrón, ya dejate de mamadas. O regresas a la pendeja de Eva o empezamos a ver que pedo con conseguirme a otra vieja. Ya te dije, ni a madrazos voy a regresar a la puñeta... O a lo mejor eres uno de esos cabrones enfermos que me quiere orillar a la zoofilia... ¿y tu que dijiste? ¿este wey ya cayó y en un mes se coge a una cabra o a un topo? Estás pero bien pendejo...
D: Por favor, hijo, sé prudente con tu boca...
A: Eso, precisamente la puta boca te voy a romper, puto, si no me devuelves a mi vieja. Además, ya me tienes hasta la madre, sitiendote el muy acá, el pinche dueño de este jodido congal.
D: Esta es mi creación y por lo tanto, tienes que atenerte a mis reglas. Reglas que he creado para brindarte un entorno sano y bueno para ti.
A: ¿Y yo que soy? ¿Un pobre pendejo que no puede decidir? Mis huevos, eso te pasa por darme el libre albredrío. Y es de mi libre albedrío, o sea, me sale del pito que me devuelvas a esa hija de la chingada o aquí va a correr sangre... ¿Como la ves, puto?
D: Lo lamento, ella no regresará. Debió haberlo pensado antes de desobecerme y comer del fruto prohibido.
A: Chingada madre, tú y tu puta manzanita de mierda. Esa pinche vieja me costó una costilla. Una costilla, cabrón, no mamadas. Me paso tus pinches leyes y reglas de mierda por el culo. Te voy a decir lo que va a pasar, hijo tu reputa madre: Sólo para cagarme en ti, voy a morder la jodida manzana, te va a valer verga y me vas a devolver a esa vieja. Y cuidadito y no pasan las cosas así, porque si estoy hecho a tu semejanza, eso significa que también tienes huevos, no tan grandes como los mios, pero te los voy a reventar mal pedo, putito.

Adán tomó la manzana y la mordió, desafiante. Acto seguido, Dios expulsó, también, a Adán.

FIN.

P.D. Si, ya lo sé, soy un hereje, blasfemo y bla bla bla...

Insomnio...¿Por qué?

2006-11-29T01:55:00.000-06:00

Cuando le comento a la gente que padezco insomnio, siempre me pregunta la razón o motivo, siempre esquivo la pregunta, aludiendo razones falsas. Hoy voy a decirle a ustedes -mis 3 lectores- el porqué de este padecimiento.

La rutina es la siguiente, me voy a la cama, me acuesto, me acomodo, apago la luz y trato de dormir, es justo en ese momento que me veo acosado por las siguiente cuestiones:

+Si los chinos tienen el pelo lacio, ¿Por qué le decimos pelo "chino"?
+Si Tribilín es un perro-goofy pa' los fresas- y camina erguido, ¿Que chingados es pluto? Y si en verdad, es un perro, ¿Por qué el sigue en 4 patas y Tribilín no?.
+San Bernardo, ¿Es el único santo que tiene un perro nombrado en su honor?.
+El pez payaso, ¿Es gracioso?.
+ Si las rosas son rojas, ¿Por qué se llaman rosas?.
+Bob Esponja, Patricio Estrella y Don Cangrejo llevan pantalones. Calamardo, no. ¿Acaso es un eunuco?.

¿Alguien me puede ayudar a resolver estos misterios?

Respuestas.

2006-11-27T17:40:00.000-06:00

Bueno, ahi les van las las respuestas a sus multiples cuestiones:

Anonímo:
P. #1: enamorado?
R= Actualmente, no de alguien, sólo esto enamorado de todas las mujeres.
P. #2: vicios?
R= Cigarros, Alcohol, Mujeres y la ira.
P. #3: mascotas?
R=No tengo. Bueno, sólo a Maritorta (un peluche) que duerme conmigo.
P. #4: libros favoritos?
R=Pregunta interesante. Tengo 2 tipos de libros favoritos: Los que me gustán mucho y los que son decisivos en la historia literaria. Si tuviera que escoger uno, escogería "La Tumba" de José Agustín por razones totalmente subjetivas.
P. #5: rencoroso?
R=Si, extremadamente.
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Miss D said...

P. #1: ¿quien eres?
R= ¿Quien soy?, Esta es la clase de pregunta que nunca podría responder. Sólo soy yo, una persona díficil de explicar, imposible de entender y fácil de complacer.
P. #2:¿Actualmente trabajas en?
R= En una empresa.
P. #3: ¿que es lo q deseas hacer antes de morir?
R= Dejar un legado. Una prueba tangible de mi existencia.
P. #4:¿te consideras exitoso?
R=Parafraseando a Oscar Wilde, "La ambición es el último refugio de todo fracaso". Y soy muy ambicioso.
P. #5:¿que es lo que no puedes soportar en un ser humano?
R= La pendejez.
P. #6:¿que haces los fines de semana para entretenerte?
R= Soy esclavo de los deportes en la tv. Voy mucho a los antros. Alcohol en exceso. Conocer mujeres. Leer. Escribir. Cine, mucho cine y música, escuchar mucha música.
P. #7:¿tu peor vicio?
R=Las mujeres.
P. #8:¿tus manias?
R= Tengo muchas, demasiadas diría yo. La más importante: Dipsomanía.
P. #9:¿Canción favorita y por que?
R= No tengo, hay muchas que me gustan pero no podría escoger sólo una. Me gusta de todo y trato de escuchar de todo. Lo que no soporto es la música country.
P. #10:¿admiras a...?
R= A nadie en específico.
P. #11: ¿si pudieras cambiar algo en tu vida que seria?
R= Nada. Mi vida no es perfecta y así me gusta.
P. #12¿cuantas veces te has enamorado realmente?
R=3 veces.
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Tu fan

P. #1:"amor" que significa para ti?
R= Amor es vivir en un mundo de dos.
P. #2: cual a sido tu mejor sueno?
R= mmmm, ninguno. Casi no los recuerdo y los que recuerdo son incoherencias de poca importancia.
P. #3: si pudieras estar en cualquier lugar en donde estuvieras?
R= Con la gente que me quiere.
P. #4: te sientes satisfecho con tu vida?
R= No, todavía no.
P. #5: cuales son tus metas?
R= No tengo metas, solo trato de hacer lo mejor para mi dia a dia.
P. #6:te has enamorado profundamente? Cuantas veces y de quien?
R= Como ya lo dije, 3 veces. De 3 mujeres magnificas.
P. #7: algo extremo(peligroso)que has hecho?
R= Salté estilo "bungee" de 50 metros de altura.
P. #8: Estas preparado para dejar la solteria?
R= Si y no.
P. #9:de los lugares que has visitado cual fue el mejor?
R= La Habana, Cuba.
P. #10:inteligencia o looks?
R= Inteligencia.
P. #11:obvio tu peor vicio es el cigarro y la tomada, consideras que las mujeres tambien sea un vicio para ti?
R= Si, el más pernicioso de todos.
P. #12:porque quien dejarias(darias) todo sin pensarlo?
R= Por mi madre.
P. #13:Ahy alguien en tu vida?
R= Si, mi familia, muchos amigos, muchas amigas.
P. #14:Aquien extranas mas?
R= A mi gente de la Habana.
P. #15:Si pudieras cambiar algo que has hecho que seria?
R= Nada, absolutamente nada.
P. #16:Eres capaz de amar con el alma?
R= Es una pregunta muy subjetiva, díficil de responder.
P. #17: porque optaste por ser pelon?
R= Por comodidad, no tengo que peinarme nunca.
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Mcatx

1. are you happy?
R= I don't believe in hapiness.
2. do you miss us?
R= "us", i don't know who you are...
3. do you still believe in fate?
R= Yes, i believe in fate a lot.

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Anónimo.

P. #1: tus apodos?
R= Okko, pelón, woodson, pistache.
P. #2: musica favorita?
R= Toda, casi toda. Ahora estoy muy clavado en el jazz latino y, obvio, en el reggaeton.
P. #3: animal favorito?
R= Tarantula.
P. #4: mascota, nombre; porque?
R= No tengo, mi último perro se llamaba Rokko, parte por mi apodo y parte en homenaje a Rocco Sifredi.
P. #5: lo peor q t ha pasado en la vida?
R= Como todo he pasado tragos muy amargos, pero ninguno ha sido el peor puesto que siempre pienso que el destino me hace vivirlas por algo.
P.#6: tu peor defecto?
R= La neurosis.
P. #7: la mejor virtud?
R= No sé.
P. #8: lo que deseas tener (emocional) y material?
R= En el plano emocianal, una vida plena. En lo material, mucho dinero.
P. #9: quieres ser.....?
R= ¿Buena persona?, jajaa. mentira. Quiero ser yo mismo.
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Tu papá said...

P. #1: Aunque te agarras pura zorra, a lo mejor tu sabes, como puedo conquistar a la chica de mis sueños?

R= Mi querido Paddawan, es una pregunta truculenta. Te ofrezco un método infalible:
Conquistala con poemas y cursilerías, si no funciona, comprala con regalos caros. Vuelvete su mejor amigo, o tal vez siendo chistoso llegues a su corazón. Si te desesperas en los intentos, violala. Si no puedes violarla, matála, si tampoco puedes matarla, matáte.

P.D. Disculpen por el retraso, fue culpa de "Gears Of Wars"...

Entrevista.

2006-11-24T21:06:00.000-06:00

En lo que se me ocurre otra idea para llenar este espacio con más de mis letras mamarrachas, este fin de semana, ustedes me van a entrevistar a mi.
No hay reglas en cuanto a las preguntas, pueden cuestionarme lo que se les de la gana. Todas las preguntas las responderé el lunes. Asi que ya saben, todo lo que siempre me quisieron preguntar, lo responderé -publicamente- con mucho gusto.

Un saludo y gracias por vistarme.

Pentamerón Final

2006-11-23T20:06:00.000-06:00

En la madrugada del Viernes, el futuro novio fue sorprendido por el sueño. Había sido un par de dias de poco sueño aunado a la intensidad emocional sufrida, realmente se encontraba cansado. El dia de mañana sería aun más intenso y decidió dormir. Poco a poco, entre sus pensamientos acerca de su amada y sus planes, los párpados se fueron cerrando y en poco tiempo se encontraba profundamente dormido.

Ella, en la recámara, se encontraba en áquel sueño. Se encontraba agitada. El final del sueño -el mismo final acostumbrado- la hizo despertarse. Se sorprendió por todavía tener aquella envoltura asida fuertemente. Trató de escuchar lo que pasaba en la sala, descubrió un silencio sepulcral. Se levantó de la rígida cama y se dirigió al baño. Cerró la puerta, como perseguida, puso mucha atención en asegurar la puerta. Leyó las indicaciones y procedió con áquel ritual. Sabía que era una locura, que no era físicamente posible. Sin embargo, la misma pesadilla una y otra vez, y los síntomas físicos, la habían hecho dudar. Quería confirmar sus sospechas antes de seguir con ese matrimonio "al vapor". Las lineas azules aparecieron, primero en un color ténue y al paso de los segundos, ese matiz aumentaba su tono. Interpretó el significado según las instrucciones.
No lo podía creer. Estaba atónita ante aquellas rayas azules que convertían su pesadilla recurrente en una realidad tangible. La misticidad siempre había sido algo sin importancia en su vida y ahora, estaba ante un hecho portentoso. Ese prodigio que se convertiría en desgracia de no ser por su prometido. Entendió que José, sin él imaginarselo, era su salvador. Tiró todo al cesto de basura y regresó a la cama. No quiso pensar en nada. Cerró los ojos con mucha fuerza, cuando los abrió de nuevo, se dió cuenta que no era ningún sueño. Todo era real y tenía que enfrentarlo. Trató de dormise pronto, pensando que las respuestas que necesitaba, se encontrarían en su epifanía recurrente.

Las varias tazas de café que había consumido para mantenerse despierto, hicieron su parte. La urgencia de orinar, lo despertó. De forma inconsciente, fue al baño, cerró la puerta y encendió la luz. Durante la micción,algo en el cesto de la basura llamó su atención. Frunció el ceño, tratando de ver lo que era ese bulto de colores brillantes. Terminó, bajó el asiento del W.C. y se lavó las manos. Al secarse las manos, no podía dejar de ver esa sombra multicolor en el fondo del bote. Se agachó, extendió el brazó y extrajo la envoltura. Al leerla, su cara palideció, a sus piernas flaquearon. Tuvo que sentarse. Ahí, sentado en el suelo del baño, acabó de leer el instructivo. Por un momento, no quiso, no quería verlo pero sabía que tenía que ver la varita blanca. Aunque el resultado de la prueba de embarazo era irrelevante a esas alturas, tenía que saberlo. Al ver el par de lineas paralelas azuladas que indicaban un resultado positivo -negativo para él-, la ira lo sobrecogió. Ira, un intensa ira. Venganza, sed de venganza.
A pesar del coraje que se apoderó de su mente, las cosas no sucedieron rápidamente. Como un preso condenado a muerte cuando es conducido a su ejecución, avanzó lentamente por el pasillo hacia la cocina. Abrió el compartimiento del horno -nunca lo había usado- y observó la bella caja de madera. Cuando la abrió, sintió alivio al ver el arma. Sabría que todo terminaría rápido. Tomó el arma y se dirigió a la récamara.

-No mames, que mierda, esto está peor que una tragedia griega-

-Callate, cabrón...-

-Que no la mate, que hueva -pausa- Además, asi no está en la biblia.-

-En primera, es mi puta historia y yo la termino como se me de la chingada gana -toque al cigarro- y en segunda, él buey que escribió la biblia, no tuvo a nadie jodiendolo de como iba a acabar su cuento, asi que deja de chingar...-

-Eres un blasfemo, hereje y para terminarla de joder, deprimente...-pausa- A nadie le va a gustar tu pinche final de dramatico y trágico -

-¡Vete al carajo!-

José, el carpintero, entró sigilosamente al cuarto, se sentó en la cama a lado de su amada. María estaba teniendo la misma pesadilla que la acosaba por última vez. Hablando -dormida- le decía a su interlocutor: "Gabriel, Gabriel, no te vayas". Los ojos de Pepe se encendieron al escuchar el nombre del que había deshonrado a la mujer que él amaba. Tomó una almohada y la presionó contra el cañon de la pistola. Apuntó con calma, para asegurarse de no fallar y jaló el gatillo. El sonido apagado del disparo lleno la habitación. El olor a pólvora le hizo bien, fue como respirar después de estar mucho tiempo debajo del agua.
Se acostó junto al cádaver tibio de María, su mano izquierda se entrelazó con la diestra de ella. La mano derecha llevó el cañon a su sien, apretó los dientes y disparó. Su último pensamiento fue: "El destino había querido, que en esa noche, yo fuera el verdugo de éstas 3 vidas".

FIN.

Postdata: Lo que más les agradezco es haberse tomado el tiempo para leerlo. También quiero darles las gracias a todos los que me dejaron sus comentarios. Ojalá les haya gustado mi cuentito mamón y espero que me dejen sus impresiones finales.

Pentamerón (4).

2006-11-17T17:35:00.000-06:00

La mañana del jueves llegó para Pepe como un dia esperado, ansiado. Era el dia donde su plan se pondría en marcha, tenía fé de que las cosas resultaran como él quería. Se rasuró, se duchó y al salir a tomar su desayuno, vio aquellos dos objetos en el comedor: La carpeta con esos documentos esenciales para su futuro y aquel objeto brillante y oscuro a la vez. La pistola Pietro Beretta 9 mm. era osbcura en el color de su metal tanto con el proposito inherente de todas las armas -quitar la vida-. Tomó el arma en sus manos, la admiró por unos segundos, antes de llevarla hacia esa caja de madera que él considera su lugar. Antes de guardarla, sacó el cargador, observó que tenía balas, metió el peine cerró la caja. Pepe la tenía por seguridad, durante los últimos años se habían vuelto comunes los robos a casas. Ahora pepe le daría otro uso pues sabía que un arma de ese tipo y en esas condiciones -bien cuidada- podría ser de buen valor en el su barrio. La vendería, junto con otros objetos de cierto valor, para seguir adelante con su plan. Llamó a su tio/jefe, le informó de la situación para poder ausentarse de sus responsabilidades laborales hasta el lunes. Salió de su casa a las 6:30 AM.

María siguió con la rutina que la atormentaba durante los 3 dias pasados. Al salir de su casa, el miedo a lo que le estaba ocurriendo se adueñó de su cuerpo, controlaba todas sus acciones. Por un instante, deseó morirse.

Desde el pasillo de una vecindad, Pepe vió a su amada salir de su casa y la siguió. María absorta en sus pensamientos, no vió venir la sorpresiva aparición.

-¡Hola, mi vida!-dijo él con gusto, al tiempo que la abrazaba por detrás.
-Hola-respondió ella reponiendose al sobresalto, al mismo tiempo que giraba para darle la cara.
-Te extrañé muchisimo- dijo sinceramente al mismo tiempo que la apretaba tiernamente contra su cuerpo.
- Yo tambíen te extrañé- contestó ella automáticamente.
-Mira, yo se que ha sido un semana díficil, que necesitamos hablar de muchas cosas y aunque no lo hemos hecho, he entendido en estos dias -él hizo una pausa para buscar su mirada- que no puedo vivir sin ti. Eres mi vida, no te quiero perder nunca. Además, tengo un plan que va a solucionar todo.
- ¿Un plan? - inquirió ella, confundida por las palabras de Pepe
- Si, ¿recuerdas cuando te acompañe a inscribir a la prepa? - esperó a que ella asintiera con la cabeza y continuó- Pues con esos papeles y los correspondientes mios, ayer fui a ver a Pablo, mi cuate que trabaja el registro civil y ¿Adivina que?....
- ¿Registro Civil? ¿De que hablas? - dijo ella en tono confundido
-Si, arreglé todo con Pablo ayer y mañana pues...- Se detuvo, no era se lo había imaginado y quiso recomponer la ruta- Necesito preguntarte algo
- Pepe, en buena onda, no entiendo nada de lo que dices - afirmó ella energicamente
-¿Te quieres casar conmigo?- dijo mientras una de sus rodillas tocaba el suelo- Si dices que sí, está todo listo, mañana por la mañana nos casamos en el registro civil, Pablo arregló todo, es cuestión de ir y firmar.... ¿Que dices?

María no sabía que decir. En unos segundos tenía que analizar todo: la naturaleza sorpresiva de la proposición, la magnitud de la misma, el miedo, la inseguridad. Se sintió mareada, pero no por sus recientes malestares, sino por todas las cuestiones que tuvo que atiborraron su mente. Quería decir algo, invitar a Pepe a platicar y analizar el tema. Todos los pensamientos querían salir de golpe, quería externar todo lo que pasaba por su mente, quería contarle a su novio del sueño, confesarle su miedo a que éste se hiciera relidad. Cuando todo se agolpó en su cabeza se formó un cuello de botella, no podía hilar sus pensamientos y sólo dijo:

-Si, vamos a casarnos- lo djo sin expresión alguna, parca y calmada.
- Te amo, chiquita- dijo él con expresión de felicidad, al mismo tiempo que la abrazaba.

Mientras Pepe le comentaba de los planes que tenía, de como sacar sus cosas de la casa de sus padres, de como se iban a fugar y de lo felices que serían eternamente, María pensaba en ese sueño. Ese maldito sueño que se había vuelto su tormento, fingía escuchar, y pensaba que la solución del matrimonio era la única que la salvaría en caso de que todo se hiciera realidad.

María no asistió a la prepa ese dia. En vez de eso, esperaron a que su madre saliera de la casa par air al mercado para escabullirse como ladrones, y tomar las pertenencias necesarias para vivir a lado de su futuro esposo. Pepe bajó primero y ella le dijo que lo alcanzaría en la puerta. La niña que tomaba decisiones de mujer, recordó el paquete en el cajón, lo tomó en sus manos y lo examinó, estaba nuevo y lo usaría en cuanto pudiera. Al salir del cuarto, María vió su revuelto cuarto y supo que sería la última vez que lo contemplaría.

Al llegar a casa de Pepe, él seguía ilusionado, hablando de sus planes a corto, mediano y largo plazo para esta nueva fase de la relación. María sólo podía pensar en esa horrible pesadilla que pronto dejaría de acosarla.

José en un acto de caballerosidad, insistió en dormir en la sala. María, por educación se opuso un poco al principio, aceptó la oferta muy complacida.

A las 11 de la noche del jueves, la casa del carpintero estaba en total penumbra. María estaba recostada con áquel paquete en la mano y se preguntaba sí él ya dormía. José en la sala, estaba tan emocionado pensando en su futuro inmediato que no podía dormir. José estaba seguro de amar a María pero las reacciones de ella a lo largo de tan importante día, lo hacían dudar de el amor de ella.

P.D. Disculpen la tardanza, pero se me ha hecho muy díficil preparar todo para el final. Espero que les siga gustando aunque estoy seguro que no les va a gustar el final. Aunque ya casi tengo lista la conclusión, me encantaría que me dijeran como les gustaría que termine esta mamarrachada...

Pentamerón (3).

2006-11-16T21:54:00.000-06:00

La mañana del miércoles llegó para María como en los dos días anteriores se había presentado, con náuseas y mareos, pero sobretodo con la sensación de desesperación que le dejaba el volver a la realidad después de áquel terrible sueño. Ese sueño que era un ciclo, tenía principio y fin, siempre se desarrollaba de igual manera, María siempre decía lo mismo, su interlocutor repetía sus respuestas, un ciclo que se reiteraba a lo largo de toda la jornada onírica. María quiso pensar en otra cosa, se metió al cuarto donde baño, se desnudó y entró a la regadera. El chorro de agua tibio la calmó y quiso quedarse ahí por varias horas.

A un considerable distancia de ahí, Pepe se levantó, estiró todo su cuerpo y se dirigió a la regadera. El chorro de agua fria le recordó los sucesos del sábado y ahí parado, mientras las gotas recorrían su cuerpo, volvió a vivir dichos hechos.

Era un fiesta normal, todos bebían y reían en la piscina o a la orilla de ésta. Pepe ingirió algunos tragos mientras discutía de fútbol con los varones asistentes. Desacostumbrado al alcohol, se sintió un poco mareado y anunció que ya era suficiente bebida para él. Agustín, primero lo acusó de maricón, luego trató de herirle el ego llamandolo mandilón. Finalmente, mientras le pasaba el brazo por encima del hombro, le dijo: "Cabrón, es mi cumpleaños, no empieces con tus mamadas, ven y tomate un tequila conmigo". Ante este chantaje sentimental, pero más por la euforia que le producía el ron ya ingerido, aceptó y apuró el contenido del "caballito". Después de varias bebidas bien servidas, Pepe se metió a la piscina nadó hasta donde estaba su amada y la abrazó. Juguetearon un rato en la piscina, rieron, se hicieron cariños y se abrazaron. En ese abrazo, la lujuria despertó en Pepe, el alcohol había sido un combustible efectivo. Cuando María salió para dirigirse al baño, su novio la observó salir con los ojos encendidos en deseo. María cerró la puerta del baño y unos instantes después llamaron a la puerta. "María, soy yo, abreme". Ella abrió la puerta para dejar pasar a un torbellino lujurioso que la empezó a tocar y besar por todos lados. Ella no opuso mucha resistencia, se dejo tocar y disfrutó por algunos minutos los besos y las caricias. Pero pepe estaba avanzando rápidamente, tocaba y apretaba sus suculentos senos, frotaba su sexo conta el de ella. Cuando María lo quiso repeler, él utilizó su fuerza mayor para oponerse. En un santiamén, y antes que María pudiera decir algo, José la penetró con sus dedos toscos y con una fuerza desmedida. María lo emujó con todas sus fuerzas, le dijo que era un salvaje y que se alejara de ella. Pero Pepe habia resuelto que ese día la haría suya, "por las buenas o por las malas", mientras Pepe se bajaba el short de baño, María se asustó y estuvo a punto de gritar, justo cuando alguien tocó en la puerta y preguntó "¿Está todo bien?". Sus miradas se cruzaron, la mirada de Pepe había cambiado, se había vuelto suave y tierna como de costumbre, los ojos de maría seguían reflejando el terror que había vivido. Pepe gritó que estaba todo bien, se acomodó el pantaloncillo en su lugar, bajó la mirada y salió de ahí.

El agua cesó de caer cuando Pepe hizo girar la llave. Se secó, se vistió y se arregló. Cuando pasó por la mesa, vió los dos objetos sobre la mesa. Titubeó un poco pero sabía que era la única manera de hacer funcionar las cosas. Tomó la carpeta que contenía esos papeles tan importantes y salió. No regresó hasta la noche.

María siguió su rutinia diaria: sentir mareos y naúseas, comer un poco en la mañana, ir a la preparatoria, muchos alimentos en la cena, dormir y soñar una vez tras otra, lo mismo.

P.D. No se desesperen, me está costando mucho trabajo porque lo que en un principio escribo queda muy largo, entonces hay que editarlo y dejarlo un poco más corto pero sin que pierda el sentido. Les agradezco mucho que me sigan acompañando en este ejercicio literario.

Pentamerón (2).

2006-11-13T16:54:00.000-06:00

José salió de la carpintería donde trabajaba a prisa, tenía sólo una hora para cubrir la distancia que había entre la escuela y su lugar de trabajo. En realidad, su trabajo no le importaba tanto, su jefe era su tío por lo que de vez en cuando podía darse el lujo de desaperecerse medio día laboral, precisamente en una de esas escapadas, había conocido a María. Lo que lo tenía cabizbajo y con mucha incertidumbre era la actitud de María de los últimos días. Recordó lo que había pasado en la fiesta de Agustín, el fin de semana anterior, con verguenza. Siempre había tratado a su novia con respeto, no por falta de ganas de tener relaciones con ella, sino que la pureza de María era una de las cosas que más le gustaban de ella. Pero en esa fiesta, el alcohol, catalizador de su lujuria, lo llevó a cometer ese obscuro acto. Se arrepintió profunda y sinceramente, así se lo hizo saber a la dueña de su corazón el domingo. Ella aceptó, después de varias horas de diálogo, que regresaran bajo la promesa de él, dejaría de presionarla con el sexo y que nunca volvería a suceder una "bajeza" -como Pepe, la definió para demostrar aun más arrepentimiento- como la del día anterior. Al ver los ojos de María, él supo que su perdón era sincero y era un asunto pasado, por lo que no se explicaba el rechazo de María en estos pasados dias. Un par de dias de confusión, sin saber nada de ella, y no sabía que pensar, decidió ir a su encuentro, esperando poder aclarar lo que estaba pasando.

José llegó preciso para ver como los preparatorianos empezaban a abandonar el recinto de enseñaza, se sentó un arriate donde podía ver todo el panorama del éxodo. Cuando la vió, todas las personas a su alrededor desaparecieron, quedando sólo ella. Estaba más hermosa que nunca, tenía un brillo mágico y la amo más, la amo como nunca la había amado, era el amor hecha mujer. Todo lo que tenía planeado decirle se borró de su mente y se quedó paralizado, embelesado por esa mujer que nunca había visto pues la que aparecía ante sus ojos era otra María, más bella, más pura. Era una mujer única y especial, José se dió cuenta que no quería perderla jamás. Mientras ella se alejaba, él se quedó ahí, estremecido por lo sublime que ella era y un par de lágrimas rodaron por sus morenas mejillas. La vió desparecer entre esa horda de jóvenes y quiso alcanzarla, quiso ir tras ella para seguir contemplando sus perfectos rasgos pero no pudo, las piernas no le respondieron. Se quedo inmóvil en su lugar, pensando en los sucesos de sábado, se sintió peor que nunca, se maldijo por haber hecho lo que hizo y lloró muchas lagrimas más.

La tristeza lo embargaba, se sintió la escoria mas grande del mundo. Estaba iracundo contra él mismo. Emprendió la ruta hacia su casa, sin siquiera pensar en su trabajo. Lo único en su mente era encontrar un manera de redimirse con ella, pero principalmente consigo mismo. Al llegar a su casa, cogió una hoja y trató de iniciar la redacción de una carta para ella. Las palabras no llegaban a su mente, no podía hilar más de 2 frases juntas. Borrones, muchos borrones, otras veces arrugaba la hoja y empezaba de nuevo. Después de muchos intentos fallidos, sin pensarlo, cúal autómata, se dirigió a un rincón de su cuarto, encogió las piernas y se soltó en llanto. Era un llanto de sincero arrepentimiento, cada vez que recordaba la imagen de ella, lloraba más fuerte., Así pasaron las horas hasta que se durmió. El cansancio de expiar su culpa a través de todas esas lágrimas lo venció y durmió justo ahí, acurrucado en áquel rincón. Cuando despertó en la madrugada, pensó en ella hasta el amanecer. Al ver al sol, cayó en cuenta que desde ese nuevo día, el centro de su universo sería ella.

P.D. Espero sus comentarios, sorry por hacerlos esperar...

Pentamerón (1)

2006-11-09T16:29:00.000-06:00

María, mientras bajaba por las escaleras, sintió un mareo repentino que la hizo tener que detenerse, todo le da vueltas y se sentía desubicada, aunque así como llegó de imprevisto también desapareció subitamente.
Al entrar a la cocina y sentarse a la mesa, dió los buenos dias con desgano a su familia. No sentía nada bien. La platica de sobremesa acerca de la situación política del país y las opiniones de su padre, la aburrieron como siempre. María intentó probar bocado pero las náuseas que habían seguido al vértigo, se lo impidieron.

-María, ¿estás bien?-dijo su madre en tono cariñoso.

-Si, mamá- dijo en tono despreocupado tratando de ocultar su malestar- No dormí bien, no descanse para nada.

María empujó rápidamente el contenido cítrico del vaso, reprimiendo el asco que le producía ingerir alimentos. Se despidió cortesmente de todos y salió a esperar el transporte público.

Como de costumbre, el autobús estaba lleno, y en esta época ningún hombre cede su lugar, así que María tuvo que permanecer de pie. Durante el trayecto, el movimiento natural del armastoste metálico mientras sorteaba el tráfico de la gran ciudad, hizo que los mareos volvieran. Todo se volvía negro, los párpados le pesaban una tonelada, sus manos perdian fuerza y sus rodillas empezaban a flexionarse. María quiso recomponerse, trató de mantenerse firme y en ese momento, sucedió: El camión se detuvo, abrió las puertas dejando entrar un poco de aire libre al congestionado ambiente en el cual se mezclaban olores de tanta gente, ese olor que era normal, al que ya se había acostumbrado, pero en está ocasión María lo encontraba demasiado repulsivos. La entrada de aire limpio áunado al frenón del chófer, hicieron a María reaccionar, que, entre empujones y empellones, se dirigió a la puerta trasera. Descendió, se sujetó de un poste y respiró. La preparatoria estaba a sólo unas cuadras, tenía tiempo de sobra para llegar, la mochila no era tan pesada como siempre, y aunque el miedo de desmayarse en plena calle la aterraba, emprendió hacia su destino mientras su cabeza se llenaba de cuestionamientos. Hacía varios dias que María era victima de estos ataques enfermizos de desconocido origen.

Pensaba en áquel sueño tan extraño, tan lleno de misticidad, cuando se encontró a las puertas de su preparatoria, entró casi siguiendo una rutina automatizada, sin voltear a ver nadie, sin preocuparse por saludar a sus amigos. Durante las clases, estuvo ida, como en modo zombie, en lo único que podía pensar era en ese reccurrente sueño.
A la salida del colegio, aunque ya se sentía con más fuerzas, optó por caminar a su casa, mientras su mente seguía ocupada trantando de desenmarañar los acontecimientos de la extraña fantasía que había vivido en sueños.
llegó a su casa, dijo hola a su madre y subió a su habitación. Se tendió en la cama, pensando en lo el significado de esa revelación oniríca hasta que sumbió al abrazo de morfeo.
Durante la tarde y la noche, recibió llamadas telefónicas, a todas se negó. Su novio la había llamado 3 veces, ella no quería hablar con él, no tenía ganas de darle explicaciones.
María cenó como si no hubiera mañana, tenía mucha hambre y no se reprimió para saciarla. ayudó a su madre a recoger la mesa y lavar los trastes mientras sus hermanos y su padre platicaban de fútbol. Cuando termino sus deberes, hizo la poca tarea que tenía pendiente, escribió la más reciente página de su diario, donde describía todo lo que podía recordar de áquel sueño. Lo releyó, hizo algunas correcciones, lo volvió a leer y corrigió otras cosas mas. Al leerlo por 3ra. vez, se sintió avergonzada por lo escrito aunque más que verguenza lo que sintió era miedo, terror, creyó estarse volviendo loca. Cerró el diario. Enciendió la pc, abrió su buzón de correo electrónico, además de las acostumbradas cadenas que recibía, se encontró un e-mail de su novio que rezaba:

"Mi amor:

¿Está todo bien? Fui a verte a la salida del colegio, como siempre, pero Magdalena y Anabel me dijeron que ya te habías ido. Luego te llamé a tu casa 3 veces y me dijeron que estabas dormida. Llamame cuando puedas, aunque sea mandame un mensajito, yo sé que tu cel no sirve porque se te mojó en la fiesta de agustín pero de pérdida, robale un mensaje a uno de tus carnales y me dices que te traes.

Pepe"

Casi sin pensarlo, borró el correo electrónico de Pepe, no quiso contestarle, no quiso contarle que se estaba volviendo loca. María apagó la computadora, se cepilló los dientes y se fue a la cama.

Continuará...

P.D. Me quedó más largo de lo planeado, ni manera. Haganme saber en los comentarios y si le seguimos o mejor ahí lo dejamos, si les está gustando, etc.

¿de que voy escribir?

2006-11-08T20:02:00.000-06:00

Todavía no sé que postear, pero hace rato tuve una idea, bastante mala, pero aún así la voy a plasmar en papel para luego hacerlo en este ciberespacio, no se desconecten mañana tendrán la primera parte.

Pentamerón.- Relato o historia de lo ocurrido durante cinco días.

Con esto en mente, haré un relato de 5 días en la vida de uno o varios personajes famosos históricos pero en contexto temporal actual.

Si no me entendieron, espero que mañana vaya quedando un poco claro.

P.D. Lean el post anterior, creo que nadie se ha dado cuenta del punto al que traté de llegar.

Ad hominem.

2006-11-07T22:16:00.000-06:00

Un argumento ad hominem o argumentum ad hominem (en latin, "dirigido al hombre"), es una falacia lógica que implica responder a un argumento o a una afirmación refiriéndose a la persona que lo formula, en lugar de al argumento por sí mismo. Un argumento ad hominem (y por tanto, falaz) tiene esta estructura:

A afirma B;
Hay algo cuestionable acerca de A,
Por tanto, B es falso.

Siguiendo está lógica tenemos que:

Yo hago escritos que son considerados como afirmaciones.
Hay muchas cosas cuestionables acerca de mí.
Por lo tanto, todo las afirmaciones que aquí publico en este culo de blog son totalmente falsas.

Retomando la conclusión y remarcandola: No crean todo lo que escribo aquí, algunas son historias mías, otras son viviencias ajenas a las que les inserto pies, cabeza y cuerpo, para después publicarlas. Mi vida pudiera ser pública pero mis sentimientos y pensamientos, no. Nunca voy a publicar aquí cosas verdaderas, serán modificadas para que realmente nunca nadie sepa lo que pasa por mi trastornada mente.

P.D. A ver quien se da cuenta...

Mujeres divinas.

2006-11-07T17:50:00.000-06:00

Infidelidad.

2006-11-06T18:13:00.000-06:00

A el siguiente:

Asi que tu eres el siguiente, mi sucesor indigno. En un rápido recorrido con la mirada y una compración mental, no encuentro mejoría alguna: Pesas variosmuchos kilos más que yo, y tu tamaño, inferior al mío, hace que esa característica resalte aún más. No sé si sea más guapo que yo, pero realmente lo dudo, tu nariz aguileña y tus ojos saltones cual sapo no creo que sean más armónicos que mis facciones de boxeador. A ella nunca le han gustado los hombres con facciones delicadas, todos los que estamos en el club de los pasados, no tenemos rostros de modelos o de actores. Sin embargo, hay algo en ti, un matiz sombrío, un dibujo maligno en tu rostro que no todos alcanzan a ver. Y no me equivoco, ni hablo por despecho, hoy me enteré que le fuiste infiel.

A ella:
Mientras duró nuestra tormentosa relación, aprendí muchas cosas acerca de la infidelidad, bueno, en realidad, acerca de mi postura hacia ésta. No te fui infiel, no por que no quisiera, hubo más de dos damiselas que inpiraran un deseo aridiente. No fue, tampoco, por falta de oportunidades, tuve muchas, sin presunción, algunas con feminas guapas, otras con muy feas, pero las posibilidades fueron reales. No te fui infiel porque era un apuesta muy tonta, con el momio muy castigado. Apostarte a ti, con la posibilidad de ganar una noche de sexo anónimo sin significancia alguna. Además, sin afán de publicar nuestras intimidades, el sexo de nuestra relación, al menos para mí, era bastante satisfactorio en la mayoría de las ocasiones y en el resto de las veces, era una experiencia sublime. Considerando sólo el lado sexual, era cambiar sexo genial por un acostón desconocido, podría ser mejor o peor, de cualquier manera, era arriesgar mucho para ganar poco.

Hoy te veo con él, honestamente, se ven contentos, en tus ojos está ese brillo de genuina felicidad, lo reconozco y sé que estás contenta con él. A pesar de que ayer te fue infiel, hoy tienes ese brillo, ese halo de luz que se te nota, seguro no sabes nada, vives engañada y piensas que él estuvo durmiendo plácidamente en su casa mientras la realidad es que estuvo en esa fiesta bacanal, donde la lujuria se adueñó del lugar y todos los presentes, ~~descargamos~~ descargaron esos deseos carnales.

Me gustaría ir y contartelo todo, decirte lo que pasó anoche y quitarte esa venda de los ojos, hacerte ver que te equivocaste y que por tus miedos e inseguridades, echaste a perder lo bello que nosotros teníamos, pero no le veo el sentido, no quiero regresar contigo, ni me tengo el más mínimo interés romántico en ti, sólo quiero decirte por ego, para demostrarte, una vez más, que yo tenía la razón y tu estabas errada. No me da gusto lo que te está pasando pero ambos sabemos que te lo mereces, por tonta e impulsiva, por no darme el beneficio de la duda y por creer todos las habladurías de la gente.

Me arrepiento de muchas cosas de nuestra relación, cometí muchas equivocaciones, tomé decisiones incorrectas y tuve conductas despreciables. Hoy, de lo que más me arrepiento es de haberte sido fiel, me perdí de muchos encuentro sexuales por nada, por algo que mataste sin motivo válido. Lo hubiera hecho, hoy tendría más mujeres en mi lista de logros sexuales y cómo me hubiera divertido en el transcurso de la relación. Creo que ese es el secreto para estar contigo, soportar todos tus berrinches, regaños e idioteces, aguantar todo eso para luego descargarlo en esos maravillosos encuentros sexuales anónimos y sin sombras sentimentales.

A él:

En horabuena, descubriste el secreto para sobrellevar una relación con ella. Asi es como tiene que ser todo con ella, con base en las mentiras y engaños. Felicidades, Don Embustero, usted ganó en este ajedrez romántico, descubrió que en realidad lo que importa es poner en jaque a la reina para que el rey pueda hacer lo que quiera.

A mí:

Eres un imbécil, no te arrepientas de las cosas que no hiciste, eso no se puede solucionar ya. Pero que te sirva de lección: No dejes de hacer algo por estar preocupado por echar a perder algo que no vale la pena. Ella no valía la pena y tu dejaste de hacer cosas -cosas muy divertidas-, al final, es un balance negativo, no ganaste por ningún lado. Para la próxima vez, desenvaina contra todas.

Cuando tu no estés...

2006-11-05T21:07:00.000-06:00

¿Que pelo acariciaré embelesado, cuando tu no estés?
¿Que frenté besaré con suavidad, cuando tu no estés?
¿Que ojos miraré perdiendo en ellos y todo el amor que me reflejan, cuando tu no estés?
¿Que oidos me escucharán incansablemente, cuando tu no estés?
¿Que labios me besarán con tanta ternura y amor, cuando tu no estés?
¿Que dientes aprisionarán mi lengua como si quisieran mantenerla por siempre cautiva, cuando tu no estés?
¿Que cuello se estremecerá con un beso mio, cuando tu no estés?
¿Que pecho me dará calor en un abrazo, cuando tu no estés?
¿Que brazos me estrecharan como si nunca fueran a soltarme, cuando tu no estés?
¿Que mano sonstendré mientras camino por la calle, cuando tu no estés?
¿Que caderas se menearán para despertar mi lujuria, cuando tu no estés?
¿Que piernas se entrelazarán con las mias, cuando tu no estés?
¿Que pies seguiré como si fueran mis amos, cuando tu no estés?
¿Que risa me hará reir, cuando tu no estés?
¿Que diablos voy a hacer sin ti, cuando tu no estés?

"4 paredes"

2006-11-03T01:34:00.000-06:00

Dentro de esas cuatro paredes, eres mia y yo soy de ti. Ahí siento que somos intocables, indestructibles y omnipotentes. En ese claustro, te prometí silenciosamente felicidad inmensa y una vida carente de sufrimiento, prometí cuidarte ante cualquier adversidad, que nunca habría de pasarte nada porque yo estaría a tu lado, prometí hacerte reír cuando estabas triste y luego besarte mientras reías; prometí velarte en tus sueños y embriagarme al contemplar tu belleza, prometí hechizarme día a día con tu mirada, prometí perderme apasionadamente en tu cuerpo, prometí que nunca ibas a envejecer, pues tu alma siempre sería hermosa y joven para mí, pero sobre todo, prometí amarte eternamente como a nada ni a nadie en el mundo.

En ese espacio, tengo todo lo que necesito, te tengo a ti. En los confines de ese cuarto, podria quedarme toda la vida junto a ti, respirando tu aroma, acariciando tu piel, sintiendo tu mirada sobre mi. Mi ira, mi neurosis y mi frialdad se quedan en la puerta, en el interior de ese cuarto solo tengo felicidad contigo, me asombra todo lo que me haces sentir, sacas sentimientos que pensé que habia olvidado o que ya no existian. Tus defectos también se quedan en el umbral y en ese mini-universo de 4 muros, no hay nada que me moleste, eres -para mi- la mujer perfecta.

Solo esperaba que regresaras para que nos encerraramos -aunque sea por 5 minutos- en ese nuestro mundo, cimentado en el amor, con un segundo piso de esperanza e ilusión y un jardín de pasión para recrearnos con besos, caricias y abrazos. Ese mundo donde tu eres la absoluta reina y yo, tu incondicional súbdito. En ese mundo donde todas mis ilusiones se vuelven realidad y puedo soñar con un amor inmaculado, con tu amor.

Pero hoy me encuentro sólo en ese mundo que mi mente creó, tratando de recuperarme de tu partida, arrepintiendome de lo estúpido que fuí, sintiendome culpable por alejarte de mi lado. Imaginándome como sería la vida contigo y aceptando la realidad de vivir sin ti. Me haces falta, estas cuatro paredes son demasiado grandes para mi sólo. Es más, estoy seguro que ya no es el mismo cuarto, ha sido mancillado por mi idiotez y negligencia; yo solo he estropeado mi creación permitiendo que tu ausencia destruya nuestro mundo y, de paso, mi corazón. Que irónica es la vida.

Extraño ese cuarto, extraño esos momentos, extraño tu amor y extraño todo lo que me haces sentir. Te extraño a ti...

"Miradas"

2006-10-23T17:30:00.000-05:00

Él la miró. Ella lo miró. Él sintió ira. Ella sintió amor. Los dos desviaron las miradas. La miró de nuevo. Quiso hacerle entender que la odiaba porque seguia amándola. Lo miró de nuevo. La ira encendía sus ojos, asustándola. Él entendió que no quería dejarla. Ella entendió que debía dejarlo. Él se levantó para ir a su lado. Ella reaccionó con sobresalto. Él se arrenpintió. Ella se alivió. Él se alejó. Ella no lo siguió. Él, lejos de ella, lloró amargamente. Ella, lejos de él, lloró para sus adentros. Se amaban pero nunca más volvieron a cruzar miradas.

Reflexión Futbolística.

2006-09-20T09:54:00.000-05:00

Oir las preocupaciones del América acerca de un arbitraje en contra es como escuchar a Osama Bin Laden externar sus preocupaciones acerca de sufrir un atentado terrorista. Vales madres, pinche Tena.

Cambio & Fuera, Trampéciles.

Wannabe

2006-09-11T18:04:00.000-05:00

Los negros tienen una palabra para gente como yo. En estos videos vemos a Snoop Dog burlandose de tipos que quieren ser negros.

Cambio & Fuera.

Seguimos posteando

2006-09-05T16:03:00.000-05:00

Un saludo a toda la banda chida de mokkoz, les dejo los links nuestros de cada dia.

Juegos: Space invaders en 3d.
Juegos: Equilibrio.
Imágenes: Logos.
Imágenes: Mensaje con chicas.
Videoteces: "Disculpe, se le cayeron las bragas".
Videoteces: "Tea Partay".
Videosadismo: Paddawan de Bruce Lee.
Videosadismo: Saliendo del antro.
Mokkozurtido: Mapas.
Mokkozurtido: Abreviaturas del messenger.
Productos: No soy terrorista.
Productos: Pijamas benditas.
Porno & Modelos: Trisha Paulina.
Porno & Modelos: Cuarta al bat.
Animaciones: La vida celular.
Deportes: Futbolista boxeador.
Deportes: Billar.
Freaky: Fetichistas (ojo a la cama de vacio).
Freaky: Pesca intensa.

Cambio & Fuera, Trampéciles.

Tú no sabes...

2006-09-02T00:32:00.000-05:00

Tú no sabes cuanto duele que no estes aqui...
Tú no sabes cuanto duele tanta soledad...
Tú al parecer no sabes que se siente llorar,
Sin tener a nadie que te venga a consolar.
De seguro si supieras estarías aquí, conmigo.

Aunque sin ti, tan vivo
Deseando morir, pensando
Que será de ti,
Y buscando una razón para volver a vivir,
Con todo,
Y el mundo a mis pies,
Tan solo...
Sin poderte ver, teniendo
Una sola fe,
Y es volverte a ver
Para volver a crecer.

Y tú no sabes cuanto duele que no estes aquí...

Cambio & Fuera

Trabalenguas.

2006-09-01T12:39:00.000-05:00

Un trabalenguas que me mandó por correo, Nanu, se le agradece.

"Esto es una prueba para ver si tienes agilidad mental con las palabras, por lo que debes hacer el juego lo más rápido posible y trata de decirlo en voz alta (sobre todo si estás en la oficina, jaja).

Frase a repetir:

" MI MOTO ALPINA DERRAPANTE".

Ahora inténtalo sustituyendo todas las vocales por la "a":

"MA MATA ALPANA DARRAPANTA".

Fácil, ¿no? Ahora prueba decirlo con solo la vocal "O":

"MO MOTO OLPONO DORROPONTO"

¡Genial!

Ahora te la pongo más díficil, solito con la letra "E":

"............................................"

JAJAAJAJA"

Cambio & Fuera, Trampéciles.

Vanidades...

2006-08-31T10:46:00.000-05:00

Siempre que pasó por los anaqueles de revistas, cuando veo las vanidades, comospolitan, etcétera no puedo evitar doblarme de la risa.
En la portada siempre hay un titular como éste "758483 maneras de complacer a tu hombre". Si es verdad, que hay muchas formas en que las mujeres nos harían felices, se olvidan de las principales: "Comida, Sexo y Silencio". Hasta que no manejen esas 3 magistralmente, no se preocupen por las demás. El que mucho abarca, poco aprieta.

Cambio & Fuera, trampéciles.

Parecidos... ¿Razonables?

2006-08-30T15:32:00.000-05:00

Anoche mientras checaba mi correo y navegaba en páginas estúpidas, llegué a una página donde dicen que pueden, a través de una foto, utilizar un software para ver a que famoso te pareces. Para comprobar el dichoso programa, envié unas fotos y después del analisis y resultados, casi me cago de la risa.

Experimento #1:

Yo solapas.

Resultados: A toda madre, me parezco a Fabio Cannavaro. ¿Como sabe eso el software si nunca me ha visto jugar fútbol?.

Experimento #2: Cartman y yo.

Resultados: ¿Me parezco al puto de Moby? Que mierda... ¿Cartman se parece a Kevin Spacey? Sólo en las ganas de cogerse a Mena Suvari...

Experimento #3: Nenuko, Doktor, Bikeking y yo.

Resultados: Nenuko es igualito a Monica Lewinsky, tanto en la cara como en su afición a chupar pollas. Otra vez con el pinche parecido al homopreferente Moby, pinche programa de caca. El Doktor es un travelo wannabe de Helena Christensen, jajajaa. Bike se parece a ¿Zacky Vengeance? ¿Quien carajos es ese wey? Creí que el software comparaba las caras con los rostros de gente famosa, pero ni idea de quien es ese tal Z. V. ¿Alguien sabe que pitos toca o que pedo con él?.

Cambio & Fuera, Trampéciles.

Están de vuelta...

2006-08-29T11:16:00.001-05:00

Su nuevo disco se llama revelations, bajenlo y diganme que les pareció

Audioslave - Revelations

1. Revelations
2. Once & The Same
3. Sound Of A Gun
4. Until We Fall
5. Original Fire
6. Broken City
7. Somedays
8. Shape Of Things To Come
9. Jewel Of The Summertime
10. Wide Awake
11. Nothing Left To Say But Goodbye
12. Moth

DESCARGAR.

Eufemismos.

2006-08-28T16:25:00.000-05:00

Hay que se elegante para expresa las cosas, es decir, cualquier bellaco puede espetar: "me la cogí bien rico" ó "me la voy coger hoy", y aunque son expresiones semanticamente correctas y perfectamente comprensibles, les hace falta clase. En esta ocasión les traigo un eufemismo para que expresen, con una sotisficación digna de reyes, sus actividades regulares.

Sexo.- Olvidense de coger, parchar, follar y la naquérrima "cuchiplanchar", de ahora en adelante se referirán al acto carnal como la CONGA. El diccionario define conga como: "Baile popular afrocubano en el que los participantes se agrupan en una fila tomados por la cintura". Esa posición es la tiene semejanza con el acto sexual y por eso, se utilizará la palabra para denotar acciones lujuriosas.

Ejemplos de uso

Ejemplo #1:
-¿Que onda? ¿Que hiciste ayer?
-Me llevé a la conga a la vecina del 12.

Ejemplo #2:
-¿Ya te vas? Es temprano y apenas está empezando el antro...
-Si, me voy a la conga, ya quedé con aquella...

Ejemplo #3:
Para que vean que no soy machista, ni homofóbico:
-Y ya, después me llevó a mi casa.
-No te hagas te llevaron a la conga...

Bienvenidos al mundo del caché linguistico.

Cambio & Fuera, trampéciles.

Aventuras del Doktor Tokapollas.

2006-08-22T00:02:00.000-05:00

Estaba un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa, la cual tuvo un un accidente muy fuerte.

Por fin aparece el Doktor Tokapollas y le dice: "Sr. Shivern, lo siento, su esposa quedó muy mal, tuvo falta de oxigenación al cerebro por la fractura de cráneo y la hemorragia, alo que resultó en una parálisis cerebral y no puede mover nada del cuerpo excepto los ojos. Además, como perdió una pierna va a tener que usar silla de ruedas, habrá que cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males no puede hablar asi que va a batallar mucho para comunicarse con ella y tendrá que encontrar un lenguaje basado en señas para hacerse entender, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted por lo que le resta de vida..."
El Señor queda pálido, anoadado, trantando de salir de su impresión, como queriendo asimilar todo lo que le dijo el Doktor. Justo en ese momento el Doktor Tokapollas le dice: "No se crea Sr. shivern, estaba bromeando, ¡Su esposa ya se murió!"

Cambio & Fuera, Trampéciles.

Recuerdos infantiles

2006-08-21T11:54:00.000-05:00

Me acordé de una canción que cantaba en mi infancia, pero la modifiqué para adaptarla a la época actual. Les dejo la nueva versión de esta rola

"Diez perritas"
Por: Okko Martínez

Yo tenía diez perritas...
La corrí por tener mirada de Jenaveve*,
Ya nada más me quedan nueve, nueve...
De las nueve que quedaban,
A una la maté con mi bizcocho
Ya nada más me quedan ocho, ocho...
De las ocho que quedaban,
A una le dí duro con mi fuete
Ya nada más me quedan siete, siete...
De las siete que quedaban,
Una huyó con un pinche wey
Ya nada más me quedan seis, seis...
De las seis que me quedaban,
A una le dí tremendo pellizco
Ya nada más me quedan cinco, cinco...
De las cinco que quedaban,
Una se me escapó al antro
Ya nada más me quedan cuatro, cuatro...
De las cuatro que quedaban,
una me quiso lamer el nies
Ya nada más me quedan tres, tres...
De las tres que me quedaban,
corrí a una que solo daba pedos
Ya nada más me quedan dos, dos...
De las dos que me quedaban,
A una le partí la columna
Ya nada más me queda una, una...
De la única que quedaba
me hartó y la mandé a la chingada
Y yo me quedé sin nada, nada.

*Jenaveve Jolie es un actriz porno que está bizca.

Cambio & Fuera, Trampéciles.

Retomando este lupanar...

2006-08-16T18:24:00.000-05:00

Relamente no tengo mucho que escribir en esta chingadera, sólo lo hago para evitar la pereza. Seguro que nadie lo lee, ni lo leerá así que me voy a dar a la tarea de escribir las idioteces más profundas de mi ser.

Como todos ustedes que me leen (o sea, nadie) saben, tengo millones de defectos, pero hoy nos concentraremos en uno de los que me ha traido cantidad de situaciones incómodas con el sexo femenino: Mi capacidad para pensar y expresar chistes malos en situaciones inoportunas. Para aquellos lectores (cri, cri...cri, cri) que no les queda muy claro procedo a ejemplicar este defecto:

Caso #1: Remuneración económica.

Tenía una novia, nos queríamos o al menos eso decíamos. La primera vez que me la atoré, tuve muchos problemas porque ella juraba ser virgen, cosa que nunca le creí, y después de haber consumado nuestras bajas pasiones, tuvo un crisis de sentirse, en sus palabras, "como una puta". Al dia siguiente de la experiencia sexual tuve pasar 2 horas convenciéndola de que no era una puta, aunque que como nunca me tragué el cuento de que si lo era, tuve que fingir y decir mentiras para que no se me acabara el abastecimiento de tocino. Pasaron 2 semanas donde ni faje hubo, cosa que me encabronaba de sobremanera, yo pensaba: "ya aflojaste y ahora te haces a la santa y me dejas sin coger sólo para que yo crea que si eras virgen y todo esto te presenta un conflicto moral. Pero ésto clama venganza, suripanta". Después de esas 2 semanas, decidimos que nos ibamos a cuidar e ibamos a empezar a darling, efectivo a partir del domingo de la 3ra. semana. No les voy a dar detalles de los dos palitos que tuve el gusto de echarme pero les reproduzco los sucesos post-coito.

Ella: Ya vámonos, ya es tarde, ya nos tardamos mucho en el "cine"-dijo esbozando una pícara sonrisa.
Yo: Si, a huevo, luego tu viejo se pone todo neuras...-dije mientras saltaba de la cama para empezar a vestirme.
Ella tarareaba alguna idiota canción, mientras yo terminaba de ponerme los pantalones y zapatos.
Yo: Que guapo, estoy chingada madre...-Dije mientras me paraba en el espejo, abotonándome la camisa.
Ella: Mi amor, me gustó mucho.-Dijo mientras me abrazaba por la espalda como esperando una contestación a su comentario anterior.
Yo: ¿Con esto alcanza? -dije al mismo tiempo que sacaba un billete de sor juana del bolsillo de la camisa- Deberías de cobrar por adelantado, luego los clientes se pelan -Añadí soltando una risotada malefica y sardónica.
Ella: ¡Eres un imbécil, no te quiero volver a ver en mi vida! -Balbuceó, estallando en lagrimas- ¡llévame a mi casa!.
Yo: Chales, mi vida, sólo fue una bromita inocente...

Caso #2. Comparaciones pendejas.

Otra vieja que me decía estar enamorada de mí, yo le seguía la corriente y mentía acerca de mis sentimientos.

Ella: ¿Cuanto me quieres?
Yo: Mucho...-con tono enfadado.
Ella: ¿Mucho, mucho, muchísimo?
Yo: Si, coño, dejame ver el fútbol -dije mientras seguía concentrado en las acciones de los pumas.
Ella: Ya, en serio, ¿Me quieres mucho, mucho?
Yo: ¡Tiraalee, cabrón! -espeté dirigiendome a la televisión.
Ella: Okko, ¿Me quieres o no me quieres?- dijo jalándome por el brazo.
Yo: ¡¡¡GOOOOOOOLLLLLLLLLLLL, A huevo!!! -saltando de felicidad.
Ella: ¿Cuanto me quieres? -decía al mismo tiempo que apagaba el televisor.
Yo: Te quiero casi tanto como a los pumas...- hablé enseñando una sonrisa mordaz.
Ella: Vete a la verga, pendejo. Como que casi tanto como a las pumas...- dijo mientras se alejaba de mi.
Yo: Chales, mi vida, sólo fue una bromita inocente...

Como diría el chavo: "Es que no me tienen paciencia..."

Cambio & Fuera, Trampéciles.

Concurso: Melón y Melames.

2006-04-26T20:39:00.000-05:00

Tomando un descanso de los posts políticos (sólo falta el del Tio Roberto), pasamos al concurso de Melón y Melames. La mecánica es simple, solamente inventa una historia acerca de este par de conocidos personajes como lo ejemplifico a continuación:

"Entre Melón y Melames hicieron un Hot-dog. Melón puso el pan y Melames, la salchicha."

"Entre Melón y Melames pusieron un negocio de Jardineros. Melón puso las tijeras y Melames, la manguera."

¿Ven? Es muy fácil, ahora inventa tu historia, ponla como comentario o mandala a mokkos@gmail.com y estarás participando en este concurso sin precedentes. Hay interesantes premios.

Y el turno es para MALO, digo AMLO

2006-04-25T19:21:00.000-05:00

ahora le toca el turno al peje, en realidad, este tipo además de todas las mamadas que ha hecho en el poder me preocupa por inestable, tiene pedos, yo digo que está medio loco y medio pendejo, jajajja. unos videitos...

FECAL

2006-04-20T13:18:00.000-05:00

Este es un post de una serie de 3, donde expondré algunos de los puntos más jodidos de los 3 candidatos (que cuentan) porque creo que en estas próximas elecciones hay que votar por el menos jodido -vease también: rata, pendejo, etc.- asi que empezamos por el que en lo personal más me caga la madre, por que se las da de muy bueno y noble... Aqui les dejo unos videos de Felipe Raterón:

Creo que con lo del fobaproa es suficiente para no votar por él, pero el voto es libre y secreto, este post meramente refleja mi opinión personal.

Divagaciones.

2006-04-12T19:39:00.000-05:00

Pensando acerca la emulación pecunaria que vive está sociedad actual, no puedo evitar preguntarme: ¿Cual es el peso atómico del wolframio?, creo que nunca lo podré decifrar por mi mismo, asi como nunca entenderé como Lavolpe llamó a Claudio Suárez al mundial, eso es para mi como hacer un puente H para controlar un motor de corriente alterna, no mamar. Pero siguiendo mi linea de pensamientos inicial, ¿como chingados hago para que mi noción del tiempo, cuando estoy haciendo algo aburrido -como escribir este post- , sea indeferente al canto producido por los canarios? seguro Diego Santoy Riverol debe saber como. Es preponderante que llegue al fondo de los pensamientos de Bob Esponja para poder revelar al mundo como las funciones algebraicas afectan los milagros de santa teresita de la virgen santisima de la profundidad de las cavernas. Considero, también, muy importante tener un visión clara y concisa de como los transgénicos repercuten sobre el orden de los megahertz que se manejan los procesadores computacionales de hoy en dia. Por último es importante considerar como el tabaquismo se refleja en el índice de suicidio de jovenes enanos mancos y como estos 2 factores se relacionan con la muldeselacomemania y la falsoprofetatumamaeshombremania.

P.D. No estoy drogado...

Internet me pudrió el cerebro.

2006-03-29T12:20:00.001-06:00

Hace unos años me reia cuando veia "ay caramba!" o su equivalente, ayer lo vi y ya no me da tanta gracia como antes lo hacia, es decir, me da risa pero no como antes, que me carcajeaba ver a un bebé mear a su padre mientras lo cambian, ¿Por que? -No, no he madurado- es porque no hay violencia, sangre, fracturas expuestas, etcétera. Desde que veo los videos que giran en la "internies", a un nivel no consciente ya me acostumbré a ver sangre, digo, los videos clásicos todavia me causan risa pero ahora también me rio de fracturas y accidentes que aparentan tener consecuencias graves. Creo que la "internies" ha cambiado mi sensibilidad hacia los accidentes, y a decir verdad y por mencionar un ejemplo, lo de "pajarito" me causó mucha gracia. !Viva el Videosadismo que circula en la red!.

P.D. Les dejo una "megahypersupercompilación" de 35 minutos de "Videoteces".

siempre lo supe...

2006-03-28T17:25:00.000-06:00

Puta, pinches gringos se la pasan diciendo que México vale verga, que somos corruptos, que sólo traficamos drogas y cualquier mamada que se les ocurre. Creo que con el documental farenheit 9/11 a todo nos quedó claro que ellos -que eligieron a G.W. Bush- son los que valen verga, ese wey deberia ser considerado como Santana en México, un traidor vendido hijo de la verga, que debería pudrirse en el infierno.

Si no sabes inglés, te la pelaste...

top 10 porque, según yo, las mujeres son una mierda

2006-03-24T18:00:00.000-06:00

10.- No saben de mecánica, siempre las estafan en los talleres.

9.- Lloran por cualquier cosita.

8.- No pueden atrapar ratones, lo único que pueden hacer es subirse a una silla y pedir auxilio.

7.- Son unas gorronas, nunca pagan nada.

6.- Se vuelven suegras.

5.- No Saben manejar.

4.- No saben de deportes, ni los entienden (no les alcanza el cerebro) y el fútbol femenil es una mierda.

3.- Nunca dicen lo que en realidad quieren expresar.

2.- Se embarazan.

1.-Tienen periodo menstrual.

Pero no puedo vivir sin ellas, son mi vicio más pernicioso y caro.

Manual para irse de putas

2006-03-23T01:39:00.000-06:00

Si, al menos una vez, todos lo hombres hemos ido a un putero, table dance o como le quieran llamar. En mi hulmide experiencia está son algunas cosas que he aprendido para maximizar esas placenteras ocasiones.

1.- Miente.- Esto es muy importante. Ellas no te conocen, probablemente no las vuelvas a ver en tu vida y puedes aplicarles algunas mentiritas con tal de tratar de obtener una frotada extra, un chupadita o un descuento en los palitos. Veamos un ejemplo:

PUTA: Hola, mi amor, ¿Como te llamas?
TU: Emilio pero todos me conocen como VERGATRON.
PUTA: ¿En serio? ¿Por que?
TU: Ya tu sabes -mientras apuntas hacia tus genitales-.
PUTA: a ver, dejame checar -dice al momento que su mano va directo a tu entrepierna-.

2.- No mientas de más.- Son putas más no pendejas. Veamos un ejemplo:

PUTA: Hola, mi amor, ¿Como te llamas?
TU: Emilio Azcarraga Pérez, tal vez conozcas a mi primo, es dueño de televisa.
PUTA: mmm, Que interesante, ahorita vuelvo -escupe, al mismo tiempo que su mirada dice: "pobre pendejo" y se aleja de ti-.

3.- No hagas preguntas.- Son putas por alguna razón de la vida que a ti no te incumbe y te debería de valer verga. Esto nunca pasaría:

TU: ¿ Y como entraste a este "oficio"?
PUTA: Pues fijate que de niña me violaron 3 tios y 5 primos, asi que desarrolle un manera de evitar sentir cuando me la meten, simplemente me desconectaba cuando me la ensartaban, pensé que esa habilidad sólo me serviría de si fuera puta y le entré de lleno a la porfesión. Además, yo y mi padrote somos bien cocainómanos y es un vicio caro...

4.- No seas codo.- Como cualquier otro, los puteros son NEGOCIOS. Y en todos los negocios, TIEMPO=DINERO. Si quieres que una puta se siente y te dedique algo de tiempo, tienes que pagar por ello.

5.- Desquita tu dinero.- Si la sentaste en tu mesa, obtén lo mejor de tu dinero -pellizcale las tetas, tocale la pucha, invitala a tocarte la polla- pero sin ser prepotente ni abusivo.

6.- Sé respetuoso.- Las putas desempeñan una función importante en la sociedad y merecen nuestro respeto - no cualquier vieja se tira a un gordo grasiento de 55 años de edad- y si te vale madres lo anterior, el personal de seguridad te hará pensar de manera diferente.

7.- Diviertéte.- Por la razón que hayas ido, irse de putas es algo divertido y no es vergonzoso. Sientete orgulloso de irte de putas, no todos tienen los huevos y el dinero para hacerlo.

8.- Si tienes novia, sé discreto.- Si tienes novia, date un lujo y vete a los salones privados -donde nadie te ve- ahi puedes disfrutar del show y de la compañia de las putas que tu quieras. Trata que no dejar ningún rastro de que te fuiste de putas -bilé en la camisa, olor a putas, cargos que aparecen en tu estado de cuenta- y ten siempre una buena coartada.

9.- Hagas lo que hagas, no te pongas muy pedo.- Está bien ponerse pedo pero en esos lugares, puedes salir sin trusa si te pones hasta la madre y además que no vas a disfrutar de todas las carnes del lugar. O podrias pagar un palo -el alcohol es mal consejero- y no disfrutarlo por estar hasta el huevo de pedo.

10.- Disfruta el show.- a veces por estar pendiente de las putas en tu mesa, te olvidas de voltear hacia la pista y puedes perderte cosas interesantes. Todas las putas son diferentes y tienen habilidades sexuales diversas. Estar atento al espectáculo -sin desatender a la puta sentada a tu lado- puede resultar en descubrir nuevos talentos en putas que pasaron desapercibidas en un principio.

y por último:

11.- NUNCA te subas al escenario.- Yo la verdad nunca lo he hecho -ni pretendo hacerlo- pero cuando anuncian: "¿Quien quiere un palo gratis?" más de uno, se emociona, cree que a él si se la va a parar -porque él es vergatron- y desgraciadamente, no es así. El 99.99% de las veces -estadísticas segun el INEGI- los tipos que se suben al escenario no consiguen una erección y lo único que reciben es una total humillación pública.

Cambio & fuera.

Embarazo...

2006-03-22T00:52:00.000-06:00

Hoy me anunció un amigo que embarazó a su novia, se van a casar y todo el desmadre correspondiente.
Es imposible no ponerme a recordar cuando aquellas palabras salieron de la boca de mi ex-novia: "Estoy retrasada". En serio, deseé que fuera retraso mental y no lo que realmente quería decirme. Toda mi vida pasó por mi mente, las putas, mis cuates, las pedas, mi escuela y todo lo que iba a tener que dejar de hacer. Puta madre, a tus 20 años no te pueden decir palabras más culeras. "¿Estás segura?" "si, tengo una semana de atraso" "A lo mejor te confundiste de fecha..." y empezamos a hacer el cálculo y no tenia atraso de una semana, ¡tenia retraso de dos semanas!. "Me lleva la verga. Dios, que pasadito de lanza, no que tu no castigabas, apiádate de un par fornicadores arrenpentidos...". Una vez que asimilé un poco la magnitud de tal evento, se me ocurrió comprar una pinche prueba de farmacia para salir de dudas. "Si sale una rayita, no esperas chamaco. Si salen 2 rayitas, ya te chingaste por caliente.", recitaba la parte posterior de la caja. "Meále ahí, pendeja, a ver que nos depara la lotería de la cigueña" CARAJO, ni una puta rayita, después de 20 minutos, ni una sombra de las putas rayas. Pinches pruebas "El payasito feliz" vayánse a la reverga.
"Ni manera, mañana "te llevo a la escuela" y nos vamos directo a que te hagan tus análisis, pendeja" "No me digas pendeja que no es mi culpa." "Si, tienes razón pero con alguien me tengo que desquitar". ¡PUMBATA! -vergazo a la pared- "En el pedo que me metí por un pinche palito". Al dia siguiente, me levanté de la cama, sin dormir pues cada vez que cerraba los ojos veía cunas, mamilas y parafernalia de bebés. En el camino, debido a la falta de sueño, la idiotez me atacó y me pusé a pensar en que si era verdad, podría parchar con una embarazada -cosa que a la fecha, sigo sin hacer- pero ni eso me animó mucho. Laboratorio, pinchazo, sangre y espera prolongada - a las 5 de la tarde nos daban los resultados-.
Ensismimado, seguía pensando incoherencias. "ya, mi amor, no te preocupes, las cosas pasan por algo" "Claro que pasan por algo, esto pasó porque soy un pendejo y te la clavé sin condón, estúpida". Luego entré a la fase del "sospechosismo", y pensaba: "puta, que casualidad -ó causalidad- primer palo contigo y me sales con esta mamada, seguro ni es mio, no lo voy a reconocer hasta que hagamos la prueba del ADN, pendeja, hija de tu reputa madre".
5 PM, hora de la verdad... me entregan el sobre, no lo abro, simplemente lo tomo y me retiro. Subo al carro con cara de mierda, la pendeja me pregunta, no constesto, ni siquiera le dirijo la mirada, manejo hasta su casa. "Bajate, pendeja"..."Deja de insultarme, no sólo yo soy culpable" "Tienes razón, pero de nosotros 2, eres la única que se embaraza, PENDEJA" "Ya dime los resultados..." "No estás embarazada y no te quiero volver a ver, PENDEJA" "¡¡yupiiiii!!" -me da un beso y se baja a la verga- me voy y apenas salgo de su campo de visión, freno y abro el pinche sobre -destructor o salvador de mi vida- para salir de dudas. NO estaba embarazada, que pocasureputisimamadre. Cojo el celular y le marco a uno de mis camaradas... "Vamos a tomar unas chelas, tengo que contarte un pedo" "ok, va wey." "pero a vamos a un table, ahi las putas no se embarazan..."

RBD

2006-03-14T11:42:00.000-06:00

Verga, odio la novela "RBD" y "Amor en custodia", me caga la gente que es asi en la vida real y me cagan todos los que son "fresas", quieren serlo o viven con la idea de que si lo son. Gente como la que aparece en el video me caga la madre, me dan asco.

Zest Vs. Escudo

2006-02-16T12:15:00.000-06:00

Pues si, mis queridos lectores, ayer me encontraba en el súper comprando algunas cosas necesarias para mi depto. y cuando llegué a la sección de Jabones, me quedé pasmado por un momento, ¿La razón? la pinche publicidad, si, no veo tanta tele pero tengo buena memoria, asi que después de ver un mismo comercial varias veces, recuerdo el contenido del mismo. Si mal no recuerdo y si estoy mal que alguien me corrija, La Marca Zest dice "que te vuelve a la vida" porque no deja restos de jabon como otros. Asi mismo, la marca Escudo dice que "te protege más" porque deja una capa protectora sobre tu piel. Entonces, ¿ es bueno o no que el jabón deje una capa? puta madre, la verdad, me vale un pito la respuesta, solo quiero hacer hincapié en lo jodido que están los mercadólogos.

Les dejo 2 noticias que me parecieron interesantes: "Quiero ser poleeeciya" y "¿No se te para?, entablillatela".